O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui adam Smith. Profesorul observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica și dorind totusi s-o promoveze, o întreabă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vreun coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profesorului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă: — atunci, spune-mi: cum il chema pe primul bărbat?
Blonda rosind și evident rusinata răspunde: — Maryjan.
Un cuplu, fiecare dormeau în camere diferite. în miez de noapte femeia urla și scoala toată casa… Sotul fuge spre camera ei, și vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
— Iubitule ! Ceva insprimantator! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori !
— De două ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la început !
— Prima oară am crezut ca ești tu. Când a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai, ce vrei ma, la ora asta? întreabă Ion.
— Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca cand, pe la cinci dimineața, iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopsea verde!!!
Bulă soseste de la scoala plangand :
— Mama, toți copiii de la scoala își bat joc de mine… Îmi striga ca sunt vampir….
— Lasa-i în pace ca sunt prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba….
De ce si-au cumparat oltenii tractoare?
Ca si-au trimis boii la București la facultate.
Invatatoarea il cearta pe Bulă:
Eu la vârsta ta stiam numele la toți presedintii Romaniei!
Bulă:
Ce-i mare branza, erau unu sau maxim doi pe vremurile alea!
Incepe ora de muzica iar profesoara stabileste ca orice răspuns, cuvant va fi melodic , adica va fi cantat. Bulă absent.. ajunge într-un final , da ușa la perete și zice gafaind:
— Doamna pro..
— Iesi afaaaraaa nesimtiiituleee , azi orice răspuns va fi prin canteeec
Iese Bulă afară , și mai încearcă o data
— Doamna profe..
— Afaraaaa raspunzi prin cantec.. îi canta profa lui Bulă
Iese Bulă , sta se gandeste bate la ușa intra și începe pocnind din degete
— Uop-suoari-oari.. uop-suoari-oari.. doamnaaaa profesoaraaa v-a murit maaamaa.
Intr-o zi, o domnisoara vine speriata la doctorul ginecolog:
— Domnule doctor, m-am jucat și eu cu un vibrator…si…mi-a rămas acolo!
— Sa vedem!
După 15 minute…:
— Am o veste bună și una rea, zise doctorul.Cu care sa incep?
— Cu aia rea.
— Nu am reusit sa scot vibratorul.
— Poi și aia buna, care dracu ii?
— Am reusit sa schimb bateriile!
Un european ajunge în desert într-un orasel, de unde cumpara o camila, pentru a ajunge în orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de trebuinta și se incumeta la drum. Pe drum soare puternic. Nisip fierbinte, un adevărat chin.Deodata, pe lângă el trece în viteza un arab pe o camila. După câteva ore ajunge la o oaza. Aici arabul pe care il zarise mai demult. Dormise câteva ore, mancase bine și acum își făcea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însă își vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat în orasul cu pricina.
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe lângă el cu o viteza și mai mare. Ajunge iar la o oaza, unde arabul își făcea siesta ca de obicei
De data asta nu mai rezista și il întrebă pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza așa de mare.
Arabul ambil îi zise:
— Bai nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atat curentii de aer îmi racesc camila. pentru ca ei sunt din ce în ce mai reci. și în felul acesta
Cu cât merg mai repede camila mea se simte mai bine. Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum și incepu sa bata biata camila, în speranta sa ajunga mai repede în orasul dorit. La început camila a mers ceva mai repede însă la un moment dat, a căzut jos ca moarta. Europeanul incepu sa dea cu picioarele în ea:
— Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai înghețat sau ce dracu ai?
Brad Pitt, Tom Cruze, Papa și un scolar într-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, și începea sa se prabuseasca și erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasă, are soție și trebuie sa traiasca, și sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa și scolarul.
Papa îi da voie copilului sa sara el, la care scolarul îi spune Papei:
— Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile.
Doi amici de vârsta a treia, unul pesimist iar celalalt optimist, se întâlnesc la o berica. Cum discutau ei despre cine știe ce, aduc în discutie și problema penisului:
Pesimistul: Amice sunt tare necajit! Penisul meu nu mi se mai scoala!!!
la care optimistul:
Da… Dar vezi ce frumos atarna?!