Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Profesoara
Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne și oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasă!
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un student vine la examen imbracat în vanator. Profesorul întreabă:
— Da care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn profesor, am venit sa impusc un 5.
Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il întreabă ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, și eu cu mama și cu tata dormim în același pat.
— Si?
— Pai, aseara tata ma întreabă: Bulă, dormi? la care eu zic nu, și atunci tata îmi da un pumn în ochi…
— Vezi, zice profa, dacă diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai inteles Bulă?
— Bine doamna profesoara, așa am sa fac…
A două zi Bulă vine cu amandoi ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am întrebat: Unde?
A treia zi Bulă vine cu toți trei ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! și eu am tacut din gura.
Și după un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mănânca! și pe tata: Ah, ma mănânca!. Și atunci am ieșit în balcon si-am început sa urlu:
Sariti ca ne mănânca pe toti!
Urmatoarea zi Bulă vine și mai bătut la scoala. Profesoara:
— Bulă ce s-a mai întâmplat?
— Pai, stiti, aseara când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tacut…
— Si?
— Și când a zis hai eu am tacut…
— Si?
— Și când mama a zis ca o mănânca eu am tacut…
— Si?
— Și la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul și eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
A două zi, după ce maica-sa îi facuse un fratior, Bulă se lauda la colegii de scoala:
— Eu sunt tatăl copilului.
Cum asa?
— Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Doi studenti:
— Din ce traiești ?
— Scriu.
— Ce anume ?
— Acasa, sa-mi trimita bani.
Vine un pitic la doctor:
— Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
— Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage și vede o scula babana. Doctoru:
— Pa bine ba piticule .. cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
— Domdoctor când mi se scoala cad în cap.
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Leul regele junglei cheama toate animalele pentru a face o intrunire. Toate animalele vin în afară de iepure.
— Ba știți cumva de ce nu a venit iepurele?
Animalele: Nu
Leul trimite pe cnv la iepure acasă.Când ajunge ala la iepure pe ușa scrie ocupat ora de sex .Vine ala înapoi sii zice leului.
Leul:Bn… facem intrunirea maine.
A două zi vin toate animalele în afară de iepure, iar il trimite pe acela.Când ajunge ala la iepure acasă pe ușa scria ocupat ora de sex .Vine ala la leu și îi zice.
Leul :Bn… facem inrunirea maine.
A treia zi toate animalele vin în afară de iepure.
Leul:Ba hai sa mergem noi la iepure dacă el nu veni…
Când ajung la el leul deschide ușa…
Iepurele sta intins în pat
Ba ma f**e o lene de câteva zile.