Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Mergand ei spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbbuuumm, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
— Da, când partenerul moare, celalalt este liber.
Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbați-“disponibili-”
Pe fiecare ușa scria nationalitatea și lungimea… Merg blondele la prima ușa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezește una și propune sa mearga mai departe. La ușa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una :Mai mergem la o ușa și dacă nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea ușa scria: român, 8cm. Rad blondele și se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima și iese de acolo jumulita și vai de ea. A două și atreia la fel. La care ultima care a iesit: Prostu asta de român a scris grosimea!
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUa aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu.
— Una singura, Washington !
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
Intrebare la Radio Erevan:
— Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietica în Mos Craciun?
— În principiu nu, în politica da….
In același timp, dinspre Washington spre Moscova, porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica. Bombele se întâlnesc în aer deasupra Oceanul Atlantic:
— Salut bomba ruseasca !!
— Salut bomba americana !!!
— Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca îi spune celei americane:
— Hai sa te duc acasă!
Intrebare la Radio Erevan:
— Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietica în Mos Craciun?
— În principiu nu, în politica da…
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: căsatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic și plapand.
Printre invitati se afla și un reprezentant al presei.
— Ia spuneti-mi, o întrebă el pe sarbatorita, cum ati facut toți acești ani?
— Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa facă soțul meu, iar el a facut! Dacă nu, il pocneam!
— Și dvs.? il întreabă reporterul pe soț, care au fost cei mai frumoși ani din timpul casniciei?
— Cei 10 ani de prizonierat în Rusia!
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne a iesit, da l-am luat la pila.
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
— Da, în afară secretarului de partid, care nu a fost gasit acasă!