Intra unu într-un bar, afumat rau, se tranteste într-un scaun, și comanda un whiskey. Barmanu zice , politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic și pleacă.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu, s-arunca în taburet, și comanda un whiskey.
Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane și injura omu, da se cara vartej pe ușa afară..
După încă vro 5 minute, iara navaleste omu în bar, iar se priponeste într-un scaun, și comanda-un whiskey.. Barmanu Ii zice iar, de data asta raspicat, ca nu incape în discutie, ca omu-i mult prea beat .. la care bețivanu izbucneste în plans:
— Domle, nu mai pot, pentru numele lu Dumnezo, da tu în cate baruri mai lucrezi ?!??
Erau odată un fumator, un bețivan și un poponar într-o zi au murit au ajuns în rai și se rugau de dumnezeu sa le dea viața inapoi.Dumnezeu le-a zis:
— Va mai dau o ora sa numai pacatuiti, tu bețivule sa nu mai bei, tu fumatorule sa numai fumezi iar tu poponarule sa nu mai dai la buci.Au facut afacerea au ajuns pe pamant, bețivul sa dus la prima carciuma pe care a vazuto, a murit.Fumatorul și poponarul se plimbasera, la un moment dat fumatorul vede pe jos un chistoc de tigara, dar poponarul îi spune:
— Fumatorule nu te apleca ca murim amandoi.
Canibalii prind un francez, un rus și un basarabean. Ii mănânca pe primii 2 și acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca într-un copac și striga la urmaritori:
— Ci vreti uaaai???
La care canibalii:
— Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!
Intalnire la nivel inalt ruso-americana. După ce viziteaza Statuia Libertatii, Casa Alba etc. Putin este foarte nemultumit deorece se pare ca în USA totul este perfect. Atunci îi cere lui Bush sa vadă inchisorile federale. Iarasi nemultumire maxima datorita regimului de detentie prea bland. Peste culme de nemultumit cere sa vadă inchisoarea condamnatilor la moarte. Aici John după ce bea un Martini, ca ultima dorinta spune OK acum pot sa mor, după care este dus pe scaunul electric și este lichidat.
la câteva luni urmeza intoarcerea vizitei presedintelui american în Rusia și după ce viziteza Kremlinul, Palatul de Iarna etc și Bush doreste sa vadă inchisorile unde sunt condamnatii la moarte. Aici Ivan plangea și se ruga sa fie iertat și era jale mare așa ca Bush a hotarat ca nu e cazul sa asiste la executie. După o jumatate de ora, timp în care trebuia sa se fi terminat executia se auzeau vaiete dinspre camera mortuara așa ca Bush întreabă ce se întâmpla. Putin răspunde:
— probabil s-a intrerupt curentul și il arde cu lumanarea.
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita.. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru.De acolo iese un negru si-l bate până la sange.
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan. Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: Care Moskova ?
Mare bețivan era iepurașul. Intr-o zi, se întâlnește prin pădure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lângă el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de țuica în mana, ametit de tot, il întreabă:
— Ia spune, mai lupule… Hac… De unde ai tu… Hac… Rotilele alea așa de… Hac… Meseriase?
— Apai eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans și eu niște bani și mi-am cumparat niște rotile.
Exact același lucru se întâmpla și peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba… Aceeasi întrebăre, același răspuns:
— Eu nu dau banii pe bautura.
Peste încă o luna, lupul îi prezinta iepurașului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o saptamana. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot.
Priveste în sus și il vede pe iepuraș la bordul unui avion traznet: baie, TV… Confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niște ochi cât cepele, iepurașul coboara și lupul il întreabă:
— Pai, bine, mai iepurașule, de unde ai tu, un alcoolist, așa ceva?
— M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
— Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de așa ceva?
— Simplu. Am vandut toate sticlele de bautura.
Intrebare după accidentul de la Cernobil: Se poate sa îți cada dintii după accidentul de la Cernobil?
Raspuns: Da, mai ales dacă nu îți ti gura.
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ..
La granita, rusii îi controleaza bagajul și gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta.. asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunastarea poporului rus.. și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate..
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin și întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia și l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Il lasa și ăștia sa treaca.. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
— CINE e asta?
La care evreul îi răspunde:
— Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta și răspunsul e: 10 kg de aur!
Curios sa afle mai multe despre colaborarea româno-americana, un
parlamentar rus la adunarea Parlamentara a Consiliului Europei l-a întrebat
pe Traian Basescu ce cauta americanii în Romania.
Iar Basescu i-a răspuns în stilul deja bine cunoscut:
— Am inteles ca sunteți din Federatia Rusa. Ati stat 30 de ani în Romania și niciodată nu v-am întrebat de ce ati stat!.
Pentru aceasta replica transanta, Traian Basescu a fost aplaudat la scena deschisa.
Ulterior, parlamentarii aPCE comentau, uluiti, pe culoare, răspunsul presedintelui român.
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…
Intr-o zi un rus merge la pescuit. După un sfert de ora prinde un peștisor de aur, iar peștisorul îi zice: — Dacă ma lasi înapoi îți indeplinesc 3 dorinte.
Rusul spune:
— Bine! . Și îi da drumul.
— Care e prima dorinta ?
— Un paharel de vodka
Peștisorul îi da un paharel de vadka.
— A două dorinta?
— Vreau ca tot lacul sa fie plin de vodka !
Peștisorul îi face tot lacul de vodka.
— Și a treia dorinta care îți este?
Rusul sta pe ganduri câteva clipe și în cele din urma îi spune peștisorului ca iar mai trebui un paharel mic de vodka.