Trei oameni mor și ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze în Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul în care au trait.
Sfantul Petre da primului bărbat un Cadillac pentru că a fost bun în viața și nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea bărbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data și regreta acest lucru. La cel de-al treilea bărbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani bărbatul cu bicicleta il întâlneștepe bărbatul cu Cadillac plangand. Il întreabă de ce plange dacă are o mașina atat de frumoasa. El spune:
— Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard.
Un om moare și ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
Sunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul zice Sfantul Petru. Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
După 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… unde-l vede pe el.
— Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar:
“Pana ce moartea ne va desparti!”
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio” — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— “Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: “Titanicul s-a scufffundat sau a ars?…”.
La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Un bărbat ajunge în rai.
Acesta vede pe o femeie ca se invarte pe un nor o singura data, se duce la Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne de ce s-a invartit acea femeie o singura data pe nor?
— Inseamna ca acea femeie si-a inselat bărbatul o singura data.
— Doamne, dar atunci nevasta mea unde se afla?
— Ventilator la poarta raiului, fiule!
O batranica moare și ajunge la portile raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
— Vai de mine, ce se întâmpla acolo?
— Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, când deodată se aude încă un urlet, mai infiorator decat primul.
— Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
— O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap în semn de dezaprobare, batranica spune:
— Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos în iad!
— Nu, nu, nu poți face așa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
— Da, dar măcar am gaurile deja facute!
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai.
Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu, tu vroiai sa mancam sănatos.
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atatea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar…Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea?
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…