In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
Ajung toate femeile în Rai.
Dumnezeu:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
— Da! Da! Dar de ce, în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Femeile:
— Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, și cu piersica în varf!
Satul era amenintat de viitura.
Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Bulă? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Bulă, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta.
Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Bulă, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Bulă, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Bulă, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bulă moare inecat și ajunge în Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine.. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor ?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Bulă.
— Mai, Bulă, nu știu cum să-ți spun.. dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Moare Bulă și ajunge în RAI.Cum intra acolo ramane uimit, toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi și faceau 1-2-3 tumbe inapoi.
Sf. Petru il vede și merge spre el.
Bulă il întreabă:
— De ce fac femeile asta?
— De cate ori si-au inselat bărbatul de atatea ori fac o tumba.
— Ce bine ca nevasta-mea nu este aici!
— Dacă nu era nevasta-ta noi nu aveam aer conditionat aici în RAI!
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea terrei.
Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.
Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
— Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta.
Isus pleca pe apa și Petre după el.
In curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa.
Apoi până la brau și după aceea până la gat.
Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
— Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Invie un român. Ajunge din rai înapoi pe pamant.
Il cheama un rus:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și se supara pe toți care nu cred ca exista.
Il cheama papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Am auzit de Sfantul Ion, Sfantul Petru dar Dumnezeu nu exista.
Apoi il cheama americanul:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, pacat!
— De ce?
— Pai exista, dar e japonez.
O femeie, la poarta Raiului, il întreabă pe Sf. Petru:
— Sfinte, nu s-ar putea să mă indrumi catre soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
— De ce nu? Cum il chema?
— John Smith.
— Hmm… cam multi cu numele asta. Dar dacă v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
— Cum sa nu-mi amintesc! A zis: -Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Aha.. ha-ha.. hmm.. scuzati!… noi aici, îi zicem John Titirezul…
Un fotbalist la preot:
— Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
— Trebuie să mă documentez, vino mâine !
… A două zi
— Parinte, ei ?
— Am o veste bună și una rea: Cea buna: Da, se joacă fotbal.
Cea Rea: Joi ai meci …
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
Pacientul își recapata cunostinta după operatie:
— Domnule doctor, deci operatia a reusit?
— Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru.
1. Muncești în ture până târziu în noapte…
Exact ca o prostituata.
2. Ești platit sa faci clientul fericit…
Exact ca o prostituata.
3. Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el…
Exact ca o prostituata.
4. Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Exact ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Exact ca o prostituata.
6. Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus și frumos imbracat…
Exact ca o prostituata.
7. Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Exact ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine…
Exact ca de la o prostituata.