Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad.
După o saptamina, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?.
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie prin Iad! Zis și facut, se întâlnește cu Satana care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară. Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nești și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria Americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat!
— Oh, acela e cazanul cu români!Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Obama, Blair și Basescu ajung în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea de unde a plecat, contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile:
Obama
— Convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1! Revoltati, primii doi merg sa ceara socoteala la administratorul iadului.
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Adam și Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune: — Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut. Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei. Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele!
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.- Ei, cum te cheama? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine ești?!?…
— Leonardo di Caprio!
— Zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu’!… Am și eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?.
După decolarea unui avion intra un tip turbat în cabina pilotilor:
— Din momentul asta, dacă vreti sa scapati cu viața, faceți exact ce va spun eu. Deviati cursul și aterizati la Bagdad.
— Incearca altadata, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
— Voi doi sunteți tampiti? Asta-i un pistol adevărat, cu gloante dum-dum! zice brunetul și trage un glont în tavan.
— Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
— Bre! Allah o sa va trimita în iad, nu pricepeti? Nu aveți familii care va asteapta acasă? întrebă individul turbat de furie.
— Avem și familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul întreabă:
— De ce nu vreti ?!
— Mai e unul în spate cu bomba, și ala vrea la Kabul.
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vadă cum stau lucrurile.
După o scurta vreme se intoarce Iisus și bate la poarta Raiului(cioc, cioc).
— Cine e? întreabă Dumnezeu.
— Sunt eu, Iisus, fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
— Nu! nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
— Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
— Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci în iad.
— Dar Tata, cum este posibil așa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru? întreabă Iisus, implorand.
— Nu vreau eu. Asa ca te duci în iad și cu asta basta, răspunde hotarat Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleacă de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum se întâlnește cu Moise care il vede așa de necajit și amarat.
— Ce ai patit Iisus? il întreabă Moise?
— Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-A trimis în iad.
La care Moise îi spune: Jesus, smile , : )), your on Candid camera !!!
Un musulman habotnic moare și ajunge în rai. E extrem de surescitat — O viața intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!…
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie și infrigurare, omul nostru il întreabă: “Mahomed?”
“Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” îi răspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul începe sa urce cu greu scara. în fine, întâlnește un alt individ cu barba și i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?”
“Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, în ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
Cica un evreu moare și ajunge în Rai și merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în Rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu asta 3 lei și da-l nabii afară!
Bulă moare și ajunge la Poarta Raiului.
— Iadul te paste, zice Sfantul Petru. Ai dat o palma candva unuia.
— Cum? se supara Bulă. Pentru o singura greseala sa merg în iad? Da’ aia de colo, care beau și injura, cum de au ajuns în Rai?
— A, aia, zice Sfantul Petru. Ei sunt din nationala Romaniei de fotbal, care n-a bătut niciodată pe nimeni.