Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Gaina catre cocos.
— Auzi cocosule sti ca ar trebui sa incercam și noi sa traim placeri mai profunde.
— Ce anume fa.
— Sa facem și noi sex oral.
— Ești proasta fă cum sa facem sex oral dacă tu nu ai buze.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
— De câți misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
— De unul singur: “Las’ ca-l schimba proasta!”
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi.. Ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în virful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut..
Bulă și Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineața.
Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bulă intra în garaj iar Strul ramane afară.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe Bulă invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Strul il întreabă:
— Ce p…. Mea faci ma aici?
— Uite caut de am inebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma ! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos ?!
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia- Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Culmea idioteniei:
Sa intri într-o cabina telefonioca și sa vordești la mobil
.
Maria: Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion: Doamne, Mario, proasta ești! Da cea-i socoteala lui.
Maria: Da!? D’apai dacă stiam ca așa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.
Trei bețivi erau pe o cale ferata.Primul bețiv zice: Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Ba, i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteți, nu vedeti ca vine liftul.