Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot
.
Compania Adobe a hotarat ca versiunile de Photoshop CS4 distribuite în Romania vor salva fisierele în format.PDL nu.PSD ca până acum.
Un program pentru calculator face ceea ce îi spui tu sa faca, iar nu ceea ce vrei tu sa faca.
Bill Gates traieste cu frica sa nu i se strice Windowsul lui Chuck Norris
.
Gheorghe, stiai ca Microsoft a cumparat Skype-ul cu mai mult de 8 milioane $?’
— Serios? Ce fraieri! Il poți downloada gratuit…
Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking.
Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad. După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?.
Un cioban și un domn stateau în compartimentul trenului. Trenul trece pe lângă o stana, la care ciobanul:
— Hmm, 271 de oi! încearcă și celalalt sa le numere, dar nu reuseste. Mai târziu, trec pe lângă alta stana.
— Hmm, 349 de oi! Din nou, celalalt numara, scoate calculatorul din buzunar, calculeaza, dar nu reuseste. Trece trenul pe lângă a treia stana.
— Hmm, 521 de oi! Scoate asta laptop-ul, se conecteaza la satelit, dar nu reuseste sa-si dea seama cate oi sunt. Apoi il întreabă pe cioban:
— No, bade, dapai cum reusești sa numeri oile?
— No, le numar intai picioarele si-apoi impart la 4.
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: — Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final spune programatorul:
— Da` cine credeti că a creat haosul?
Bill Gates moare. ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!
In a două jumatate a anilor 1980 un calculator IBM nu era considerat suta la suta compatibil decat dacă putea rula Simulatorul de Zbor al lui Microsoft.