Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasați CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.
Mergea Bill Gates cu mașina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto și un electrician auto. La un moment dat, se strica mașina. Astia trag pe dreapta și incep sa se certe: Mecanicul:
— Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar…
Electricianul:
— Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar…
Bill Gates:
— Nu, baieti, va spun eu cum facem: Iesim afară și mai intram o data, și o ia precis…
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.”
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator.
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea. dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea.
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
4 calculatoristi se întâlnesc.
Unul dintre ei:
“Sa vezi ce tipa am agatat aseara.
Am dus-o la mine acasă și am pus-o pe pereti, în bucatarie, în baie, în dormitor, și după ce ne-am plictisit am mai pus-o o data pe tastatura noului meu calculator.
La care ceilalti în cor: “Apropos ce calculator ti-ai luat?”
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
Au o gramada de date, dar totusi nici o idee.
Un model mai bun este tot timpul în asteptare.
Arata frumos și lucesc până le aduci acasă.
Este necesar tot timpul sa ai o copie de rezerva.
Fac orice dorești, dacă apesi butoanele potrivite.
Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poți juca.
Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă.
Trei programatori, unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux, la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie, și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine sa cel de la Solaris, se spala și el da cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite dacă functionalitatea depaseste 90%
Vine și cel de la Linux, nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
Buna! Sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din țara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau.
Te rog sa fii dragut și sa stergi un fisier de-al tău și pretinde ca ești speriat!
Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking…
Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
Când se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George și Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt și niciunul nu va recunoaste ca ar dori restul
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.