In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
O tânăra sa dus la preot sa se spovedeasca.
— Parinte am pacatuit
— Cum fica mea?
— Am visat că a venit Gheorge la mine noaptea și m-a sarutat.
— Cum fata mea asa? Și o pupa popa.
— Da parinte, și după aia m-a dezbracat.
— Cum asa? Și începe sa o dezbrace
— Da printe asa, și dup aia m-a pipait.
— Cum asa? Și începe sa o pipaie popa.
— Da Parinte.
— Și ce ai mai visat ca ți-a mai facut?
— Am mai visat ca după toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
— ehee, vise taica,
Odata un preot se întâlnește cu un țigan . Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
— Parinte am pacatuit!
— Ce ai facut, pacatosule?
— Pai m-am culcat cu sora mea ca era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Ai facut mare pacat, bate 10 matanii în poala mea!!
A două zi vine același om sa se spovedeasca:
— Parinte, iar am pacatuit!
— Ce-ai mai facut acum?
— Pai cam același lucru doar ca era mama!
— Ai facut mare pacat; bate100 de matanii aici în poala mea!
A treia zi același om:
— Parinte, iar am pacatuit!
Popa il cunostea de acum și il întreabă:
— Cu cine, pacatosule?
— Pai cu mama-soacra; tot așa era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Pacatosule, ai pacatiut cam mult; bate acum 1000 de matanii în poala mea!
A patra zi; același om:
— Parinte..iar am pacatuit!
— Cu cine pacatosule?
A venit cucoana preoteasa la noi și sora mea era la prietenul ei de vre-o saptamana, mama, era la piata și soacra mea dormea…Și cam palida era cucoana preoteasa așa ca am imbujorat-o!Popa aproape ca dadea în plans dar ia zis: “Mare pacat ai facut iar pacatosule ce ești; bate acum 10000 de matanii în poala mea…!”La care omul, calm îi zice:
— Auzi parinte; da’ești cam palid la fata!
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Vadim Tudor pe patul de moarte il striga pe preot:
— Preote acum ca sunt pe patul de moarte vreau să mă faci ungur!!!!
— Cum tu care i-ai injurat și scuipat pe unguri toată viața vrei sa fi ungur?
— Da, da dacă mor măcar sa moara unu de-alor!!!!!!!
Doua bacnote, una de 1 RON și alta de 100 RON, ajung la poarta Raiului cu intentia de a intra. Sf. Petru le oprește și le întreabă ferm:
— Ce-i cu voi pe aici?
— Poi vrem și noi sa intram în Rai!
— Hmm….ce merite aveți?
— Poi noi am facut numai bine…am fost mereu de folos oamenilor…am ajutat totdeauna…suntem și curate ca ne mai spala oamenii de afaceri…nu am facut nimic rau!
— Stati așa ca trebuie sa intreb pe Dumnezeu!
După 5 min. se intoarce și zice:
— Sa vedeti cum sta treaba…tu asta de 1 RON intri, iar cea de 100 RON nu intri!
— De ce? ca eu sunt mai valoroasa și am facut mai mult bine!
— Pe tine nu prea te-am vazut pe la biserica!
Intr-un sat scotian, preotul cel nou vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii.
Trimite un cos printre randurile de enoriasi, dar cosul se intoarce gol. Preotul se intoarce spre altar și zice:
— Iti multumesc, Doamne, ca măcar cosul s-a intors!
Doctorul își controleaza pacientul și e foarte multumit:
— Sunteti sănatos tun. Precis și cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
— Cam de trei ori pe saptamana …merge.
Doctorul:
— La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
— Ma straduiesc și eu…dar știți ca și preot catolic, la tara, nu este așa de simplu…
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă: — Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresari, uitandu-se în toate directiile: — Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Geta din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Leana din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se intilneste cu un prieten.
— Ce faci, ba, ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!