Merge o femeie la un popa:
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Popa Vasile avea un câine pe care il chema Naifloci și într-o zi de duminica pleacă popa la biserica iar câinele după el. Intra popa în biserica, începe slujba, biserica plina de babe.intra câinele în biserica și popa începe sa strige.
Popa:
— Naifloci iesi afară!
In timpul acesta babele au început sa plece 1 cate 1.
Popa iarasi
— Naifloci iesi afară!
Iarasi mai ies 3-4 babe.
Popa iarasi.
— Naifloci iesi afară. La care o baba.
— Parinte eu mai am 2-3 floci pot sa raman la slujba?
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Intr-un sat muri mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — puta mănânci!
O tânăra jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa facă un reportaj.
Iese primul student vizibil emotionat.
Ne puteti spune cum a fost la examen. Pai…am avut emoti, dar am fost pregatita și am luat 9.
Iese al doilea, sifonat cu cravata strimba și roșu la fata…
Ei, cum a fost. Pai… cu ceam știut eu cu ce m-a ajutat profesorul, am luat 7.
Iese al treilea, cu o figura resemnata, arunca la esire tot ce avea în cos. Dar la tine cum a fost.
Mmm…ca la biserica…
Cum adica, ca la biserica !!!
Pai, când vorbeam eu-isi făcea cruce profesorul, și când vorbea el- i-mi faceam cruce eu…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
— Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Popa avea o catea pe care o chema “na-i floci”,cand popa făcea slujba cateaua intra în biserica și popa începe sa strige na-i floci iesi afară jumate din babe iar popa na-i floci iesi afară și mai iesiau un sfert din babe până ca mai ramase o baba și popa iar na-i floci iesi afară la care baba se duce la el și spune”domn parinte io mai am 2-3 pot sa mai raman”.
In noaptea Sfanta de Inviere un tip s-a trezit mai târziu și grabit — grabit merge inspre biserica sa ia pasti. Ajunge în fața bisericii, lume multaaa!! Isi zareste un prieten care mai avea puțin până sa ajunga la pasti si-i zice:
— Heei! Ia-mi și mie un paharel cu pasti.
Tipul din fata ridica degetul mare sus(OK)
Coada înainteaza și asta striga iar:
— Baaai! Sa nu ma uiti ca paharelul!!
Tipul din fata ridica iar degetul mare(OK!)
In fine, iese asta afară din biserica cu un singur paharel cu pasti, pentru el.
Prietenul supărat:
— Pai bine baai! ai zis ca-mi iei și mie!
— Eu?? Când am zis ca-ti iau?
— Pai de ce-ai facut (OK)?
— Binee ma, eram în biserica, doar nu vroiai să-ți arat ASA!!!
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 20 de copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 4 copii. Apoi moare și al doilea bărbat. Un pic mai târziu, moare și ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Un avocat, un doctor, Tarzan și un preot ajung pe o insula în mijlocul oceanului.Deodată vine un canibal și le propune sa îi mimeze ceva ca sa nu îi mănânce.
Avocatul arata catre ceva, doctorul își pune mâinile la ochi ca un binoclu, Tarzan bate cu pumnii în piept, iar preotul face o cruce.
Canibalul neștiind ce inseamna, ei îi explica:
Avocatul:
— O blonda, O blonda!!
Doctorul:
— O vad, o vad!!
Tarzan
— E a mea, e a mea!!
Preotul:
— Sa o impartim în patru, sa o impartim în patru!