O pereche proaspat căsatoriata ieseau din biserica.
Doi baietei stateau și se uitau la ei. Unul il întreabă pe celalalt:
— Pe ăștia vrei sa îi sperii?
Celalalt răspunde:
— Da!
Se ridica baietelul și începe sa alerge spre mire:
— Tataaa!
Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele și le spune:
— Maicutelor am aflat ca aseara a intrat un bărbat în manastire!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Am gasit un prezervativ folosit în gradina!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Prezervativ era spart!
Toate calugaritele:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
O calugarita:
— HUUUUUUOOOOOO.
Astazi, în timp ce ma plimbam prin oras mi-am dat seama ca nu mai sunt copil.
Nici un preot nu a intors capul după mine…
Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a întrebat un rabin pe prietenul sau.
— Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica și își marturiseste pacatele, după care pune în cutia milei o suma de bani. Acesta este modul în care obtinem noi banii.
— Intr-adevar? Poate il vom adopta și noi în sinagogi. Insa permite-mi sa merg și eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
— Ah, Abe, știi ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca îmi ești prieten, îți voi permite să mă insotești diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin în cabina unde se faceau confesiunile și a început sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu două femei.
— Aha, atunci pune cinci dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu trei femei.
— Aha, pune zece dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa îi raspund eu urmatoarei persoane. În felul acesta invat cum sa o pun și eu mai bine în practica
— Oh Abe, așa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca îmi ești prieten îți voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
— Parinte iarta-ma, am pacatuit
— Cu ce ai gresit, copila mea?
— Seara trecuta am trait cu patru bărbați
— Aha, atunci pune în cutie 20 de dolari și pentru al cincilea ești scutita sa mai vii la biserica.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
1) În perioada crizei financiare poți face o mica avere doar dacă pornești de la una mai mare.
2) Guvernul român va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
3) Care este diferența dintre un bancher și o pizza mare? Cu pizza mare lângă tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineața la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i facă o surpriza soțului care era mare banker, soția îi face o vizita la birou. Intra și il vede stand linistit cu secretara în brate. Fara sa ezite bancherul spune: .domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun în birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: Nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai puțin de 50% din avere.
O calugarita tinerica se duce la doctor :
— Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de cinci zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
— Ești insarcinata!!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire și comunica plangand verdictul….
A două zi stareta se adreseaza doctorului :
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Am vrut sa o sperii și sa scape de sughit..
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita!!!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfintul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege.
După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii — puteti sa va căsatoriti în rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? la care Sfintul Petru, răspunde:
— Mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Ambasadorul imperiului Otoman în Romania, Selim Pasa, solicita Curtii Constitutionale repetarea bataliilor de la Rovine, Podu’ Inalt și Calugareni deoarece voievozii români au adus ostenii cu autocarele!
Maica stareta întreabă o calugarita novice:
— Dacă un bărbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
— Mi-as ridica vesmintele.
— Daaa!!?? Și mai ce?
— I-as zice sa-si coboare pantalonii.
— De ceee??
— Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Merge Bulă la scoala și asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa în clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier, domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge și la Bulă…
-Bulă ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Și ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!