O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. În avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec , dar te previn ca încă niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar dumneavoastră aveți o fata atat de cinstita incat nici așa nu vor întrebă nimic- spuse tânăra și dadu epilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ?-întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau ?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, și spune:
— Feteasca,
I se da un alt pahar:
— Valea Calugareasca,
Cineva, ca sa-l facă de ras, îi da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, și spune:
— Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Ce nu va spune niciodată o femeie:
— Ești sigur ca ai baut destul?
— Hai sa ne abonam la Hustler!
— Uite-o pe vecina noastra cea tânăra cum se bronzeaza!
— Îmi place când joci sambata fotbal cu colegii!
— Mama ta a facut o treaba bună când te-a crescut!
Ce nu va spune niciodată un bărbat:
— Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!
— Cred ca ar trebui sa- I spunem vecinei noastre ca atunci când se dezbraca se vede prin perdele!
— M-am saturat de bere: De acum voi bea doar limonada!
— Acest film este prea indecent!
— Doamne, iar am intarziat la biserica!
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai în cabina de spovedit.
— Aseaza-te lângă mine până voi termina! îi spuse popa.
Dincolo de perdea, câteva femei asteaptau ajutorul popei.
— Parinte am pacatuit cu un alt bărbat! spune prima.
— 100 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
— De cate ori? întreabă popa.
— De două ori…
— 200 lei și Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul până se va intoarce de la w.c.
— Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! îi spuse popa.
— Am inteles spune evreul!
Vine și a treia femeie la spovedit:
— Parinte am pacatuit!
— De cate ori? întrebă evreul care îi tinea locul popei
— De 3 ori.
— 1000 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
— Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori și Domnul te va ierta pentru ele!
Ion și Maria se hotarasc sa se casatoreasca.
Mare tamtam în sat, se duc la primarie, se duc la biserica toate bune și frumoase. Apoi iau drumul satului din vecini unde urma sa se tina petrecerea.
Primul autocar se oprește la calea ferata și soferul vazand ca vine trenul trece repede.
Al doilea autocar trece și el cu chiu cu vai.
Al treilea autocar este lovit din plin, toți pasagerii mor. Un invitat o vede pe Maria plangand în hohote.
— Da ce ai tu Marie? Nu te bucuri ca o murit soacra-ta, doar era în ultimul autocar?
Maria:
— Nu ma ca soacra-mea îi mai proasta, ea o venit cu trenul!”
Un el vine acasă foarte agitat:
— Infidelo! Stiu tot, absolut tot!
O ea, calma, zice:
— Te lauzi! Ia zi, în ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Cel mai veninos paianjen este vaduva neagra (Latrodectus tredecimguttatus)- a carui muscatura poate fi mortala dacă nu este tratata. Acesta a fost inregistrat în apropierea localitatii C. A. Rosetti (in anul 1961) și pe insula Popina (1965).
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding- o baga, și la dong- o scotea!
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!!!
Piranda și Pardalian se întâlnesc pe ulita cu preotul.Acesta avea o mâna în ghips.Saru`mana, parinte.Da ce ai patit la mana?
-am alunecat când am ieșit din cada
Pleaca fiecare pe drumul lui.După un timp de gandire:
-Auzi fă Piranda, da ce-o fi și aiai”cada”?
-Nu știu, ma, ca doar știi ca nici eu nu ma prea duc la biserica…
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Intra un preot într-un restaurant micut, modest, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!