Un tânăr novice și un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind și comentand împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, neștiind dacă incalca vreo regula fumand în timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, după masa, permisiunea parintelui staret.
Când s-au intalnit a două zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
— Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, ție cum de ți-a permis?
— Nu știu. Tu ce i-ai spus?
— I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez în timp ce citesc Biblia.
— Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia în timp ce fumez.
Doua calugarite se plimbau cu mașina prîntr-o zona intunecata și pustie. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina, începe sa tipe și își arata coltii. Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera: — Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade.
Disperare……aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!
La care soferita, da geamul jos și striga:
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina!
Unu se duce la biserica sa se spovedeasca. Ajuns acolo îi spune parintelui:
— parinte am pacatuit.
— Ce ai facut fiule?
— Am facut sex cu preoteasa.
— Fiule pentru asta Dumnezeu da pedepse mari.
— Ce pedepse parinte?
— Pai te arunca la jumatea dunarii.
— Aoleu parinte!! Și dacă o mai f*t odată nu ma arunca pe partea cealalta????
Prin desert mergeau un popa și cu o calugarita insotiti de o camila. După câteva zile camila a murit din cauze necunoscute. Vazand lucrurile acestea și ne mai putand inainta preotul îi cere calugaritei sa îi arate și lui sani ei pentru ca nu mai vazuse niciodata.
Aceasta accepta acest lucru și îi arata de indata. După aceea a pus-o sa se dazbrace de tot iar ea a acceptat doar dacă și preotul va face același lucru. El accepta și îi spuse calugaritei ca dacă tot s-au desbracat ar fi și pacat sa stea așa și i-a spus:
— Nu ar fi bine sa bag și eu ceva în tine ca sa dam viața la ceva?
La care ea a răspuns:
— Mai bine baga în fund la camila aia ca poate își revine și plecam dracu de aici.
Sotul unei profesoare de istorie vine acasă agitat:
— Nenorocito! știu tot, absolut tot!
— Chiar asa?.. în ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atatea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar…Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea?
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Un popa avea un câine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase după el.
Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară.
O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am vo’ doi-tri pot sa raman?
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
In biserica, la rand la spovedit: O olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca intra prima.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste.
Intra apoi ardeleanca.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste.
La sfârșit intra și moldoveanca.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta?!?.
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.
El nu și nu ca nu e adevărat.
Atunci soția îi zice:
-Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bulă e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute, ca nu e de glumit cu cele sfinte.
Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta.
A două zi dimineața își ia soția, se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
Bulă merge la biserica cu mama lui. El spune:
— Mama, fac caca!
— Du-te sus la clopot.
Iese preotul afară și spune:
— Doamne da-ne un semn! Și chiar atunci a căzut cacatul lui Bulă. Apoi spune preotul:
— Doamne noi ce sa-si dam?
Zice Bulă:
— Hartie igienica!