Susțin cu tărie căsătoria între homosexuali în România, dar numai între politicieni, fiindcă, astfel, ăștia nu se mai pot înmulți.
- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?, îl întreabă un poliţist pe un ţigan prins în flagrant delict.
- Nu, dom’ căpitan, îi răspunde ţiganul.
- Ca un vultur şi un rahat.
- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul, că vine autobuzul.
- Aici poliţia! Deschideţi!
- Doamne, cât se fură în ţara asta! Nici cu ce sa spargă o uşă nu mai au!
- Ştii care e deosebirea dintre dintre un politician român şi o fată mare?
- Politicianul, când zice da, înseamnă poate, dacă zice poate, înseamnă nu, iar dacă zice nu, atunci nu-i politician.
- Şi fata?
- Dacă zice nu, înseamnă poate, dacă zice poate, înseamnă sigur da, iar dacă zice da, atunci nu mai e fată mare.
Poliţia a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de şoc. Nu ştiau că în Ferentari există bibliotecă şi protestează vehement împotriva irosirii banului public în acest fel.
Concurs la miliţieni. Printre probe, una de inteligenţă: o placă, cu o gaură rotundă şi una triunghiulară; şi două cepuri, de formele corespunzătoare, trebuiau introduse în găuri. Rezultat: 5% sunt inteligenţi, restul sunt puternici şi foarte puternici.
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Anchetă, reconstituire, interogatorii. Anchetatorul ajunge şi la ţăran şi îl întreabă:
- Cand ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
O petrecere de poliţişti. Un grup de soţii de poliţişti discutau, când una dintre ele începe să se plângă că soţul ei o regulează numai pe la spate şi că s-a săturat tot aşa. O alta îi dă sugestia ca, în timp ce o regulează, să se întoarcă brusc, şi atunci va fi nevoit să continue altfel.
Zis şi făcut. Ajunşi acasă, ţup în pat şi hai pe la spate. La un moment dat, femeia se întoarce şi... ce vede femeia?! Poliţistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia îi spune să îi fie ruşine că toată viaţa a regulat-o cu bastonul. Poliţistul, supărat, ripostează:
- Ce îmi tot reproşezi atâta, eu nu te-am întrebat cu cine ai făcut copiii noştri!
Un aspirant la şcoala de poliţie e întrebat la admitere:
- Ce vă place atât de mult la meseria de poliţist?
- Faptul că clienţii nu au niciodată dreptate, ci numai eu!...
Într-o staţie de metrou, o tânără strigă:
- Brânduşa albă de vânzare! Brânduşa albă de vânzare!
Un poliţist aflat în zonă se apropie.
- Aici e interzis comerţul ambulant. Legitimaţi-vă! Cum vă numiţi?
- Alba Brânduşa.
La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de servici începe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia Dinu.
- Vârsta?
- 28 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat această ocazie o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie impecabilă: Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!