Se duce Bulă la scoala și il întreabă invatatoarea: — Bulă ce faci când stai la coada ?
— Chem poliția pleacă toți !
— Bulă ce faci când doi se bat?
— Îmi astept randul !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Scot batista și pa pa !
— Bulă ce faci când un vapor pleacă ?
— Scot colacul il trag la mal!
O blonda se plimba cu o coala de hârtie prin intersectie.
Un polițist o oprește și o întreabă:
— Ce faceți domnisoara?
Ea îi răspunse:
— Conduc un a4.
Gigi Becali beat, împreună cu soția sa în fața stadionului Dinamo. Vine un polițist și spune:
— Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati în fața stadionului Dinamo, ca sunt suporteri și pot sa va agreseze!
— Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi facă ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar și pe Borcea. La care soția zice:
— Lasati-l, domnule ofiter, soțul meu când e beat cumpara toate cacaturile!
Polițistul oprește o mașina:
— Aveți permis de conducere ?
— Da. Trebuie sa vi-l arat?
— Nu, numai dacă nu aveati trebuia sa mi-l aratati !!!
Pompierii din Targoviste au salvat o batrana care-i chemase deoarece cazuse din pat și nu reusea sa se ridice. După care au fost atat de amabili ca i-au dat și foc la casa, pentru a nu fi nevoie sa-i dea o amenda usturatoare fiindca i-a chemat aiurea.
Astazi la supermarket am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o mașina.
— Vrei sa te ajut și s-o parchez eu? am întrebat-o politicos.
— Nu, multumesc, mi-a răspuns.
— Ești sigura? am întrebat-o din nou după 45 de minute când am ieșit cu cumparaturile.
Un polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0.000 alcool.
Polițistul e complet buimac.
Soferul în schimb îi spune:
— Teapaaaa…in seara asta eu am fost momeala…
Doi bețivi pe strada noaptea.
Primul spune: Ce mare e luna în seara asta.
Al doilea spune:
— Ești chior ma ? Nu vezi ca sunt două luni pe cer?
Se iau ei la cearta până vine un polițist la ei.
Cei doi il întreabă pe polițist:
— Cate luni sunt pe cer ? Una sau doua?
Polițistul răspunde:
— Pe care rand ???
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
— În anul 1907.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum știți în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
— Peste 40.000.
Examinatorul:
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent fără nici o pila.
Examinatorul: După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
O prinde lupu pe scufita, își bate joc de ea și după ce termina treaba, se aseaza pe o buturuga la o tigare.
Plangand scufita:
— Acum ca nu mai sunt fata-mare, cine ma mai ia pe mine ?
Lupul obosit:
— Stai sa termin tigarea, și te mai i-au o data.
Scrisoare catre Dumnezeu:Draga Dumnezeu, Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.Toate cele bune!