Traian Basescu în inspectie la o scoala.
— Cine este tatăl tau? Il întreabă Basescu pe un elev.
— Traian Basescu este tatăl meu, răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul Democrat Liberal.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
Gigi Becali este întrebat:
— Cainele dvs. este de rasa pura?
— Pura.
— Are și arbore genealogic?
— Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri.
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor și ramane socat: Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! După cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat..
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui ma-ta!
Pe vremuri, într-o carciuma:
— Gheorghe, tu ce crezi despre Ceausescu?
— Nu pot să-ți spun aici, în aglomeratie!
După ce ies cei doi:
— Ei bine, aici nu se întâmpla nimic, așa ca pot să-ți spun: mie-mi place tipul!
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale descopera ca în ultima vreme are prea multi ofiteri … și hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, ca sa nu fie dati afară fără nimic, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului și cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, așa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse deasupra capului — atata cât are când inoata — și masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Un stelist vine-ntr-o zi acasã cu un televizor ultimul rãcnet.
— De unde ai televizoru’? întreabã soþia.
— L-am cadtigat la un concurs organizat de Becali pt suporterii stelisti
— Ce fel de concurs?
— De matematicã.
— Și ce v-au dat de fãcut?
— “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Intr-o zi presedintele iese în fața natiunii și anunta:
— Cetateni, compatrioti, tin sa va anunt ca datoria tarii noastre a fost acoperita.
Toata lumea ovationa și striga de bucurie.
Presedintele continua:
— Doar ca avem 48 de ore sa parasim tara.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazima de gard și începe sa caste ochii în jur. Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aci ca vin ministrii, primul-ministru…
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
— Eu am cele mai mici mâini din lume, zise primul.
— Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
— Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese după câteva minute și spune:
— DA! Am cele mai mici mâini din lume!
Scena se repeta și cu al doilea, iese fericit și spune:
— Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos și urla:
— CINE DRACU E MIRCEA GEOANA?
John!
— Da, sir!
— Unde este câinele?
— Facea politica și l-am impuscat!
— Cum ti-ai dat tu seama ca făcea politica?
— Manca rahat în gradina.