Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il întreabă:
— Bade, te asculta mii de spectatori și milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
— Cum de nu.
— Da-i drumu’ bade.
— Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu mi-s baciul de la munte!
Badea: Si, … pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte!
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie!
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Nu conteaza. Miel sa iasa!
Adrian Paunescu:
— Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit, tovarasul Nicolae Ceausescu, știi?
Badea: No cum de nu.
Adrian Paunescu:
— Da-i drumu’ bade, te asculta o țara intreaga.
Badea: Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu m-is baciul de la munte!
Badea: Si… pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte! Și incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul.
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie…Cu carmaciul bade, ce faci…
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Îmi bag pu*a-n ea de oaie!… Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
Badea: Si-n carmaciul Nicolae…
Blocaj pe DN1. Soferii incep sa se agite sa afle care e problema. Din fata la un moment dat se apropie un domn trecand de la mașina la mașina.
— În fata sunt niște teroristi care l-au prins pe Emil Boc și cer 1 milion euro sa-l elibereze, altfel îi dau foc. Asa ca facem o cheta!
— Și cât ati strans până acum?
— 10 litri.
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru și un polițist. Psihiatrul sa constate starea de sănatate mintala a celor care cumpara, iar dacă sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna polițistului, sa vadă de unde au bani…
Ysam avea un magazin și il angajeaza pe abbas. ysam statea în fața magazinului supraveghind munca lui abbas.
toata lumea care trecea il saluta pe abbas . ysam vazand aceasta a devenit gelos și a hotarat sa-l dea afară . a două zi au venit o groaza de controale. toți cereau reangajarea lui abbas. vazand ca pe abbas il cunoaste de la inspectori până la presedinte, acesta a devenit curios. s-a hotarat sa vorbeasca cu abbas și sa facă un targ pentru a scapa de el. ia propus sa se duca la casa alba și sa vorbesca cu bush. atunci il va recunoaste de angajat.
abbas a promis ca va iesi cu bush în balcon. zis și facut: în fața casei albe ysam a vazut toată scena din balcon. plin de nervi a întrebat un paznic dacă știe cine este în balcon, la care acesta a răspuns
— domne, pe abbas cine nu-l cunoaste, dar pe celalalt chiar nu-l știu.
Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu?
Unul era cizmar și altul siret…
igi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
— Alo, bună ziua, Casa Poporului?
— Da!
— Cu poporul, va rog!
Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova când deodată îi cade în fața trupul unui tânăr rus. Imediat se uita în sus și vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide ușa camerei și vede un englez.
— Tu l-ai aruncat pe fereastra?- întreabă Stalin.
— Nu- răspunde englezul. Am inchiriat împreună camera. Inainte de a ma baga în pat, mi-am agatat haina în cuier, așa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, așa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii în dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea după vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a bătut violent în ușa. Eu m-am ridicat sa deschid, așa cum ne sta în obicei, iar el a sarit pe fereastra, așa cum le sta rusilor în obicei!
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn presedinte, timbrele nu sunt bune!
Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn presedinte…
Inainte sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate.
De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica și neagra și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, il întreabă:
— Și de unde ești?
— Apai din Sibiu.
— Și cu ce ai venit aici?, continua americanul.
— Cu branza.
Intrebare la Radio Erevan:
— Am auzit ca la noi nu se mai produc atitea paturi ca și înainte. E adevărat?
— În principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activiștii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii își pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme și ceilalti stau.