Noi prevederi în Constitutie: nu poate deveni presedinte niciun cetatean numit Traian Basescu.
Reporterul catre un trecator:
— Ce solutie credeti ca ar fi mai potrivita pentru iesirea din criza?
— Ca fiecare român sa lucreze câteva zile la vama.
I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Presedinte, varianta demo.
Scrisoare catre Dumnezeu:
“Draga Dumnezeu.
Mi l-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze și cantareata mea preferata Emmy..
Sa știi ca politicianul meu preferat e Traian Basescu!!!
Toate cele bune..!”
Un indian se duce la doctor.
— Domu dotor, Domu dotor, indianca facut mult puradei la mine. Jutat sa nu mai face!
Zambeste doctorul și îi arata un prezervativ.
— Asta se numeste Protex! Il iei seara înainte de a te baga în pat cu nevasta, ti-l pui cum e desenat aici și te apuci de treaba. N-o sa mai ai probleme. Sa vii la mine în câteva zile sa-si spui dacă a fost bine.
Peste câteva zile vine indianul abatut la doctor.
— Ce s-a întâmplat? il întrebă doctorul ingrijorat?
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Scoate din sertar doctorul unul mai inchis.
— Ia-l p-asta, e rezistent, poți sa-l umpli cu apa și sa-l arunci de la balcon și nu se sparge. Sper sa fi multumit.
Indianul il ia zâmbind și pleacă acasă.
Se intoarce indianul și mai abatul peste câteva zile.
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Se enerveaza deja doctorul, scoate din seif o cutie și din ea îi da indianului un prezervativ negru.
— Uite, astea se dau pe sub mana, sunt interzise la noi, sunt facute din anvelope de tractor. Nici cuiul nu trece prin ele.
Indianul il ia, fericit la culme și fuge cât poate de repede acasă la nevasta.
A două zi vine negru de suparare..
Doctorul: — Ce s-a întâmplat? Sa nu-mi spui ca l-ai spart și p-asta?
— Eu..indian tare..Protex tare..p..a poc!
Singura diferența intre Parlamentul Romaniei și clanurile de interlopi este onoarea. Interlopii încă mai au.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferența dintre politician și hot?.
Un anume răspuns i-a sarit în mod special în ochi.
— Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il aleg eu, în timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
— Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferența intre cei doi.
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!
Cum s-au cunoscut Bill și Hillary Clinton? Si-au dat intalnire cu aceeași fata în liceu.
Reporterul:
— Domnule Popescu, ce va califica pe dvs. ca și candidat la alegerile europarlamentare?
— Sunt un politician desavarsit. Chiar și vara pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele.
Cele sapte minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.