Bush il suna pe Basescu și îi zice:
— Traiane, la noi aici e criza mare de prezervative.Poti să mă ajuti?
— Joerjel, dragul meu…știi doar ca te voi ajuta, doar suntem prieteni.
— Bine ma, trimite-mi 1000000 de prezervative cu dunga albastra cu 10 inch lungime și 2 inch latime.
— Bine, o sa ti le trimit cât mai repede posibil.
— “Ba, ce scule mari au astia”, gandeste Base.
Suna la o firma de prezervative și zice:
— Eu sunt Basescu.Faceti-mi 10000 de prezervative sa le trimit la americani.
— Sigur sefu’, nicio problema, până mâine sunt gata.Altceva mai vreti?
— Da.Sa vie de 25 cm lungine și 5 latime.
— Sigur sefu!Altceva?
— Sa scrieti pe ele MADE IN ROMANIA.SMALL SIZE.
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste!
Maica-sa, furisasa, la telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum sa-si zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost sefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau..
Maica-sa:
— Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
Seful pompierilor intra în remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
— Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati mașina, luati ceva apa, dacă mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic și mergeti la incendiu… Arde cladirea guvernului…
Timpul nu trece pe lângă Gigi Becali, Gigi alearga pe lângă timp.
După o noapte de vis, Bulă scoate un plic și il pune pe noptiera.
Fata:
— Vai, da nu e nevoie, domnu Bulă, ma jigniti.
Bulă pleacă, fata, nerabdatoare, desface plicul și citeste:
— Bulă Constantin, erou al muncii socialiste, scutit de taxe și impozite.
Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adica votul tău ar decide cine sa fie ales.
Iata și detaliile despre cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu niște politicieni corupti și se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut două relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult și bea intre 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din functie de două ori, doarme pina la amiaza, a fumat opiu în tinerete și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relatii extraconjugale.
Dintre acești trei candidati tu pentru cine ai opta?........
Alege și apoi citeste răspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
— Stimatii mei profesori, Ma tot framanta o întrebăre:
— Chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasați corigent ???
— Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
Potrivit noului Cod Penal, prostitutia nu va mai fi considerata infractiune, ci doar contraventie. Era și normal ca parlamentarii, după ce si-au dat liber la furt, sa nu vrea totusi sa riste inchisoarea din pricina ca se prostitueaza!
O blonda se duce la magazinul de masini și își ia o mașina de ultima generatie.
Pe drum spre casa încearcă sa porneasca radioul, dar nu reusea!
S-a dus la vanzator și a facut scandal.
— Doamna, Radioul este cu comanda vocala!
Pe drum spre casa blonda a spus:
— Europa FM, iar radioul așa a facut.
Intr-o intersectie un camion era cât pe ce sa strice mașina, iar blonda a zis:
— Prost ordinar ce ești!
Iar radioul:
— Boc sau Basescu?
— De ce a primit d-l Ion Iliescu, un covor, din par de camila?- Pentru ca imbatraneste si, dacă va avea cocoasa, sa aiba și par!
Pe timpul lui Ceausescu, doi oameni calatoresc, singuri în compartiment, până la Moscova, drumul durand câteva zile.
Timp de trei zile, nici unul nu zice nimic dar, în ultima zi de drum, unul dintre ei ofteaza.
Celalalt:
— Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!