Regina Elisabeta a II-a, B. Obama și Traian Basescu mor și ajung în iad.
După un timp, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ și se duce la cazanul ei…
După câteva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbește cam 10 minute, după care il întreabă Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu solicita și el, pe un ton vehement:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce fac românii, dacă au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un iad în alt iad, e convorbire în retea …
Basescu și Boc mergeau cu avionul.
Basescu zice:
— Dacă arunc 1 milion fac o familie fericita.
Boc zice:
— Dacă arunc eu 2 milioane fac două familii fericite.
Pilotul zice:
— Dacă va arunc pe voi doi fac o țara intreaga fericita!
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Doi cetateni se întâlnesc pe strada unul îi spune altuia:
— Zi-mi și mie trei domnitori care au purtat barba.
— Pai, Cuza, Alexandru, Stefan.
— Acum zi-mi trei animale care fac cacareze.
— Sa zicem oaia, capra, iepurele
— Iar în sfârșit spune-mi numele a zece lacuri dintre cele zece mii de lacuri din Finlanda.
— Ești nebun de unde vrei sa știu?
— Pai vezi, cu un român nu poți discuta decat despre politica și rahaturi.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
Nu cred ca pot, e tare.
Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
La Radio Erevan se întreabă:
Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…
Gigi Becali și Voiculescu mici la scoala.
Gigi Becali sta în banca cu el La o testare Voiculescu zgaltana banca și lu Gigi i se rupe creionu.
Gigi se enerveaza și striga îmi bag pula în Dan Voiculescu
A două zi la fel…
A treia zi la fel…
Se enerveaza invatatoarea și îi spune ca vor avea inspectie în curand și sa nu mai injure…
Gigi intelege…baiat destept
Iaca vine și ziua inspectiei…
Toti copii imbracati frumos
Dau testare. Inspectorii în clasa îi privesc
La un momendat Voiculescu (mancalar’ draq) iar zgaltane banca și i se rupe creionu lu Gigi.
Asta se ridica în picioare și zice: azi nu ca-i inspectie…da mâine tot îmi bag pula-n Dan Voiculescu!
Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, Sefule? Dacă am avea banii astia, i-am da probabil celor din invatamant.
— Ba! Tu ai impresia ca, după alegeri, … eu ma duc la scoala?
Ei, tu! — Striga un polițist pe motocicleta, ajungad mașina. Tu n-auzi ca ti-am spus sa te oprești?
— Am auzit, dar mi s-a parut ca ati spus: Buna dimineața, d-le senator.
— Nu-i asa, spune cu un zâmbet polițistul, ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?
Despre comportamentul Presedintelui: 1. Nu face pe Presedintele — Esti.
2. Constitutia a stabilit un singur Presedinte. Nu uita asta și nu vei fi vazut de altii ca neintelegind acest lucru.
Un biolog este întrebat de amicul sau:
— E adevărat ca în creierul uman sunt peste 12 miliarde de celule ?
— Da, e adevărat, dar la parlamentarii nostri 98% sunt în somaj.