După ce Basescu a terminat Academia Militara la Marina, a fost repartizat pe un vapor.
La un moment dat, acesta il întreabă pe unul dintre cei mai vechi membrii ai echipajului: Tovarase Comandant, cât trebuie sa stam în larg?
Acesta răspunde: Pana primim ordin sa mergem inapoi!
După lungi asteptari, Basescu întreabă din nou: Dar dacă stam atata în larg, problemele sexuale cum ni le rezolvam?
Comandantul îi răspunde: Mai baiete, vezi butoiul ala de pe punte?
Il vad, Tovarase Comandant!
Incearca-ti acolo norocul…
Dar când am voie sa-mi incerc norocul?
In orice zi din saptamana inafara de joi.
Dar joia de ce nu am voie?
Pentru ca joia e randul tău sa stai în butoi…
Bulă a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni și 9 zile de inchisoare.
— De ce ti-au dat o așa pedeapsa? întreabă plangand Bubulina.
— Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
— Bine, dar 9 luni?
— Ca m-am uitat la el cu luneta.
— Și de ce ti-au dat 99 de ani?
— Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?
Tata pot să mă insor cu Andreea?
— Nu, îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Alina?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Elena?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Da tu le-ai pus pe toate în pat ???
Scuze fiule dar asta e ..
Se duce Bulă la ma-sa:
— Mama , vreau să mă insor și nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
— Insoara-te linistit, ca nici tu nu ești baiatul lui..
O tânăra își face cu greu loc prin multime si, odată ajunsa lângă Traian Basescu, il implora sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce are nevoie de atatea.
— Fiindca — răspunde fata — cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania!
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român.
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
— Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și întreabă.
— Sunteti nemtoaica?
— Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt toți nemtii astia?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Cum unde ? La munca.
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara și spune multimii:
— Evreii sa plece acasă, n-avem carne decat pentru români!
Pleaca o parte. Pleaca și batosul. Pe la 2 dimineața, soseste din nou și zice:
— Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleaca și batosul. Revine pe la 3 dimineața:
— Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Batosul revine pe la cinci dimineața și zice:
— Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasă! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
— Tovarasu ! Da până când vor fi favorizati evreii în țara asta?
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! știți ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
— Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul “I3K”!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste “Y2K” și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este “Iliescu trei candidaturi” și va afecteaza pe dumneavoastră.
Profesoara: — Ce este forta de frecare?
Elev: — Pai forta de frecate e atunci când două corpuri intra în contact și se freaca unul de celelalt Un model te reprezinta. Gigi Becali vorbește pe intelesul meu, pricep. Patapievici are fraze incalcite, musai am nevoie de dictionar ca sa pricep ce vrea sa spună .
Se aduc mii de plangeri la imprimeria unde s-au tiparit timbre cu Basescu, nu se lipesc pe plic. Un angajat al tipografiei demonstreaza ca se lipesc totusi, la care reclamantii:
— Pai nimeni din noi nu a scuipat pe spatele timbrului!…
Intrebare la Radio EREVAN: — De ce în Romania oamenii se sinucid sarind de la balconul unui bloc sarac și nu se sinucide nimeni sarind de Casa Poporului?!
Raspuns: De pe Casa Poporului se pot sinucide doar parlamentarii, dar ei sunt destul de bogati ca sa își permita un avion de lux din care sa sara!