Premierul da asigurari că a luat masuri impotriva inundatiilor: Nu va faceți griji, oricat de mare ar fi viitura, va garantez ca niciun ministru nu va fi în pericol, avem vile de protocol la munte pentru toți demnitarii.
Cica după ce-au murit, Ceausescu și Leana ajung la Portile Raiului.
Sf. Petru:
— Nu sinteti trecuti în catastif la noi, deci v-as sugera sa-ncercati la vecinul nostru. Pa!
Scaraotki, vecinul, îi primeste pe covorul roșu cu bratele deschise:
— Bine-ati venit tovarasi, de când v-asteptam… hai, instalati-va, despachetati și deseara sinteti invitati la un dineu oficial.
— Pai tovarose, se pare ca geamantanele noastre au rămas în Rai…
— Nici o problema ! și Scaraotki trimise doi draci ca sa recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului… niciun răspuns. Suna… nimic.
— Ba- zice unu dintre ei- eu zic sa sarim gardu și sa le ciordim ca pina pe seara ăștia nu ne deschid, au pauza de masa plus siesta.
Se catara dracii pe gard sa sara. Ingerii pazitori surprinsi peste masura:
— Pai bine fratilor, Ceauseștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste granita, da românii, cum i-or fi suportat 25 de ani, Doamne…..
La psihiatru:
Basescu:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli, au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început am creat Cerul și Pamantul…
Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
Un domn într-o mașina, își da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe strada:
— Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am intalnire la două cu un prieten, sunt deja în intarziere cu jumatate de ora și nu știu unde ma aflu.
— Bineinteles, răspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 și 42 de grade latitudine nordica și 58 și 60 de grade longitudine eștica.
— Sunteti inginer, așa e?
— Da, domnule. Cum ati ghicit?
— Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce sa fac cu informatiile primite.
— Dumneavoastra sunteți politician, adevărat?
— Da, domnule, răspunde mandru cel din mașina. Cum ati dedus asta?
— Nu știți unde sunteți, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini și asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situatie în care erati înainte de a ma întrebă, dar acum, din nu știu ce motiv, pare ca e vina mea..
— D-le Bush, aveți dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
— Desigur, am pastrat chitantele!
Cica îi spune Martin Schulz lui Severin?
— Adriane ia-ti la revedere de la Parlamentul European
Și el răspunde:
— Pai ..unde pleacă Parlamentul European???
La gradinita profa întreabă o eleva:
— Ce sunt perintii tai Elena?
— Tata e bărbat.
— Și mama ta?
— Mama zice ca nu prea.
Pe vremea comunismului, Itic intra în sinagoga și se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta și copiii, mor de foame!
După ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta când il vede pe Itic, îi spune: Mai Itic ce cauti tu în sinagoga? tu ești prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei să mă dea ăștia afară? Dca ții la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic îi spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta în haina și îi da 100 de lei rugindu-l încă odată sa nu mai intre în sinagoga.
După ce pleacă Strul, Itic intra din nou în sinagoga și se roaga:
Doamne îți multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci ăștia opresc jumatate!.
Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.
Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: unul albastru și unul rosu.
Boris: — Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton: — Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris: — Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton: — Care Rusia?
Știti ce inseamna PSD?
Presedinte în Seara de Duminica.
Știti ce inseamna PDL?
Presedinte în Dimineata de Luni.