Guvernul român a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Taticule, cine a inventat comunismul? Savantii sau filozofii?
— Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe animale.
La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu și Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul românesc sau tancul rusesc…
Se hotarasc sa puna fata în fața un taur și un tanc sa vadă care iese invingator.
Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge și îi sopteste ceva la ureche taurului.
Incepe lupta, taurul în câteva secunde face praf tancul rusesc!
Gorbaciov îi spune lui Ceausescu:
— Dacă nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut așa ceva niciodata! Impresionant! Dar, așa intre noi, zi-mi și mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
— Doar atat: vezi ca ăștia ne-au luat toate vacile în ’45!
Gigi Becali la plimbare
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo
.. Un polițist il oprejte și îi zice
— Domnu Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona!
Gigi supărat:
— Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadinou și echipa și pe Borcea
Pe toți ba, pe toti!
Apoi intervine soția lui Becali:
— Domnu polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face la betie, cumpara toate cacaturile.
La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de finante.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
— Cine a spus “to be or not to be..this is the queștion”?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectandu’se cu cele ale profesorului.
Profesorul:
— Cine a spus..(din public)’ Suzuki asta e un m**st’
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
— Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc., în vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili…
După alegeri, la sediul PSD vine unul și întreabă portarul:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul îi răspunde politicos:
— Domnule, domnu Ponta nu e presedinte..
Omul pleacă și se reintoarce după o ora la poarta PSD:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, îi răspunde:
— Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei..
Pleaca omul și după 10 minute vine iar zice:
— As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
— Bai nene, ti-am spus de o suta de ori ca:
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pan la urechi:
— știu, frate, da nu ma pot satura sa aud asta !!
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule, cei aia Politica?
Taica-su îi explica:
— Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii, ea e Guvernul; bunicul are grija ca toate sa fie în oridine, el e Sindicatul; servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie, tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece, e Viitorul !!
Copilul nu prea pricepe, dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul își facu nevoile în scutece.
Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica.
— DA, răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat.