Un invatator, a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: Ce am facut în fiecare zi din saptamana ce a trecut?
Bulisor a scris astfel:
Duminica, tata a fost la vanatoare și a impuscat o caprioara. Din ea am mâncat cu totii luni, marti, miercuri, joi, vineri și sambata
.
Judecatorul:
— Și acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce v-ati impuscat colegii de vanatoare!
— De emotie, am crezut ca sunt cerbi.
— Și când v-ati dat seama de greseala facuta?
— Când cerbii au răspuns cu focuri de pusca…
Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Pai mănânca ce prinde.
Ce-i verde, are 200 de coaie și canta?
— Corul vanatorilor!
— Dar ce-i verde, are 199 de coaie și canta?
— Corul veteranilor!
Anunt la radio Moscova:
— Astazi, la granita ruso-chineza, două avioane utilitare rusești stropeau pamanturile stramosești pasnic, în timp ce au fost atacate miseleste de două tancuri chinezești și au fost doborate.
In același timp, la radio Pekin:
— Astazi, la granita chino-rusa, două tractoare arau pasnic glia stramoseasca, când au fost atacate miseleste de două avioane de vanatoare rusești. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In același timp, la radio București:
— Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.
John, ai pus apa la pești?
— Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!
Doi polițisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste și zice: — Ba, vin și eu pe partea cealalta!
— Timpitule, nu vezi ca ești pe partea cealalta?
Doi pescari stau cu undita în balta. După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
După vreo jumatate de ora, celalalt răspunde:
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
Se face amiaza.
— Nu!
Asfinteste.
— Bogata?
Trece vremea…
— Nu!
…
— Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
— Pentru momeala!
…
— Adica cum momeala?!
— Are limbrici!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu își ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? o întreabă cealalta.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cea mai bună prietena a ta? Poate te pot ajuta…
— Ce sa faci? acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
— Dar ce ai patit?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în africa.
— Si?
— am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup….
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, incontinuu, fără sa se opreasca….Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbește.
— Of, pai tocmai asta e… Nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic …
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!
Se duce Bulă cu vecinu la pescuit și Bulă prinde peștisoru de aur.
acesta îi spuse ca dacă îi da drumu îi va indeplini 3 dorinte și așa facu Bulă.
1) Vreau o casa mare cu 2 etaje!
Când ajunge acasă vecinu avea o casa de două ori mai mare.
2) Vreau 10 femei blonde, brunete, inalte…
acasa în curtea vecinului 20 de femei.
Vazand acesta ca vecinului îi indeplineste mereu dublu, care credeti că a fost a 3 dorint”?
— Taie-mi un teșticul…