Un vanator este întrebat:
— Ce calitati îi trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
— Trei lucruri: ochi buni, mâna sigura și voce tare.
— Dar voce tare pentru ce?
— Sa fie auzit dacă sta în varful copacului și cere ajutor.
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugandu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Ei Bulă, cum ți-a mers la vanatoare de lei, în Africa?
— Am avut noroc, n-am intalnit nici unul!
Un pescar sta pe marginea apei la pescuit.In carlig sta rama și discuta cu pestele:
— Ce faci baaaaa, ești rama sau ramoi, iar rama răspunde ca-i ramoi, la care pestele întreabă.
— Da’ pula unde-i?
— Pe mal, tine de bat.
Un bărbat își suna soția acasă și spune:
— Draga, am fost invitat sa merg la pescuit în Canada cu șeful meu și cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, așa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita și trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou și voi trece în fuga până acasă sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune în bagaj și noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut puțin dubios ce a auzit, dar, ca o soție bună ce era, a facut exact ce a rugat-o soțul ei. Weekendul urmator soțul s-a intors puțin obosit dar, de altfel aratand bine. Soția l-a intampinat acasă și l-a întrebat dacă a prins multi pești. El a spus:
— Da ! O multime de somoni și cativa pești spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, așa cum te-am rugat ?
Soția replica:
— Dar am facut-o. Este în trusa ta de pescuit.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti o amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei!
— Amenda!
— Rama n-are slip..asta nu-i plaja de nudisti!
In America, suna lordul John acasă.
— Buna, Sir! Cu ce va pot ajuta?
— Du-te în dormitor, și dacă doamna e cu cineva, ia pusca mea de vanatoare și impusca-i pe amandoi.
In telefon se aud două impuscaturi, iar servitorul revine:
— Pe femeie am impuscat-o, dar bărbatul a scapat sarind în piscina.
— Stai putin, de când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir, ce numar ati format?
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului
sexual și după partida de pescuit.
Doi pescari pe balta:
— Și prinzi ceva ?
— Incerc și eu, răspunse pescarul.
— Da cu ce dai? —
— Cu pietri.
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu în apa și incepu sa strige:
— Ajutor! Nu știu sa inot!
— Și ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu știu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
Doi vanatori stau în fața cabanei și își curata armele. Deodată una din arme se descarca. După ce își revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atarna pe obraz și îi zice:
— Nu trebuie să mă privești așa tampit. Și eu m-am speriat.
— Dacă mai faci asta odată nici nu ma mai uit la tine!.