Nevasta mea a intrat furtunos în camera
— Nu o sa ghicești niciodată pe cine am vazut azi!
— Ok, atunci ma uit mai departe la meci..
Care e lucrul cel mai inteligent care il spune în bărbat?- Nevasta-mea zice ca.
Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? în țara sau în strainatate?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie!
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau! Anul acesta unde intentionati și mergeti?
— Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita și spune:
— Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
— Domnule va rog nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
Bulă fericit, îi naște nevasta primul copil, dar nu putea sa iasa normal… așa ca s-a nascut fără urechi. În fine, Bulă în culmea fericirii ca are un copil, se duce la Strula si-i zice…
— BAAAH… a nascut nevasta-mea bah…
— Bravo mah, ce ai?
— Un baiat, baaaaaah… dar are o problema.. nu are urechi.. așa ca acum când vii cu mine la nevasta-mea zici ceva de urechile lui, te bat de te usuc… CLAR?
— Da mah, stai linistit.
Ajung ăștia la maternitate, începe Strula.
— Mama ce manute mici are, ce picioruse are… ce dragalas e… și ce ochi albastri are… ce-a zis doctorul? Vede bine?
Bulă mirat:
— Da… De ce?
— Pai dacă nu vede bine și trebuie sa-i puneti ochelari, ati pus-o.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi și se gandeste sa-l ia.Intrand în mașina, se adreseaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de mii.
— Da. Dacă vine și nevasta mea?
— Pai. Tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Cati vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
— Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!
Bate unul la ușa și femeia deschide.
Dvs aveți vagin? la care asta-i tranteste ușa-n nas.
A două zi la fel, cioc, cioc! dvs aveți vagin?
La care femeia disperata-i inchide ușa-n nas.
Seara când soțul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice soțul mâine îmi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis și facut.
A două zi bate individul la ușa, femeia se duce sa-i deschida și soțul se ascunde după ușa. Buna ziua! dvs aveți vagin?
— Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti soțului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!
Unul avea în plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se întâlnește cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul îi spune:
— Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, și o sa vezi ca după 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. După 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viața… el amarat, obosit, cu un picior în groapa. Se întâlnește cu prietenul lui.
— Ce mai faci? Cum îți merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
— Eh, așa și asa, îmi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!
Bulă și nevasta lui, erau căsatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: Trei cartofi și 5000 de dolari.
— Ce e fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. Am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 5000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.