Badea Gheorghe pleacă pe front.In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Marie, și se combina cu ea. Vine Gheorghe în permisie, și se culca și el cu Marie. Ion vine la geam și sopteste: — Ion o fute pe Marie!
Gheorghe aude și fuge iute afară
Intre timp, Ion intra el și termina ce a început Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afară, și după ce oboseste, vine la fereastra și il vede pe Ion în pat cu Marie, și exclama stupefiat:
— Ioa, maaaa, ca de aici așa se vede!!!
El și Ea, proaspat căsatoriti se cearta pentru prima oara:
— Sa știi ca înainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi bărbați bine!ii zice ea.
— Și atunci de ce nu te-ai căsatorit cu primul fraier care a fost așa de tâmpit incat sa te ceara de nevasta?
— Pai asta am și facut!!!
Bulă, se insoara și își lauda nevasta la toți prietenii, ca-i frumoasa, desteapta, onesta… la un moment dat, un prieten de al lui plictisit de atatea laude i-l întreabă:
— Ok Bulă, am inteles, dar spune-mi tu când te-ai insurat, nevasta-ta, a fost virgina sau nu?
Bulă răspunde:
— Pai nu știu, fiindca unii spun ca da, altii spun ca nu…
Vine Badea Ion la București. Se suie într-un taxi, si-i cere taximetristului sa-l duca în principiu.
— Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
— Nici eu nu știu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevasta-mea ca, în București, în principiu se gasesc de toate.
Un țigan își duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru’ baga două degete.
Tiganu curios:
— Ce-i faci dom’ doctor?
— Ii iau latimea.
Inca o data același lucru.
Tiganu:
— Ce faci dom’ doctor?
— Ii iau latimea.
Ginecologu’, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afară.
Tiganu’ repede, il întreabă ce face.
Doctoru’:
— Ii iau inaltimea
La care țiganu:
— O sa iei pe dracu’, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici….
3 bărbați povestesc
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta.
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic. În acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii.
— Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
Un rus pleacă la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, și scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele îi zice:
— Rusule, daca-mi dai drumul îți indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule, dar eu sunt mic…nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, și zice:
-Vreau să mă pis numai vodca, toată viața!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Și arunca rusul peștisorul în apa, pleacă acasă și când ajunge, îi zice nevești-si:
-Nevasta, adu două pahare!
Aduce două pahare, se pisa în ele, beau amandoi, și ce sa vezi: vodca de cea mai bună calitate
-M-am scos! zice rusul
A două zi se întâmpla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai…, eu nu beau? întreabă nevasta
-Tu bei din sticla!!
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
Auzi ma dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant….
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbatsu:
— Mai Ioane, vino-ncoa ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu dacă am mai vazut latei mancand iarba…