Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
— Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
— Ce parere ai de bucatarie?
După o aventura de două luni, o tinara il întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Un bărbat ajunge în rai.
Acesta vede pe o femeie ca se invarte pe un nor o singura data, se duce la Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne de ce s-a invartit acea femeie o singura data pe nor?
— Inseamna ca acea femeie si-a inselat bărbatul o singura data.
— Doamne, dar atunci nevasta mea unde se afla?
— Ventilator la poarta raiului, fiule!
Tundeam gazonul din fata casei dezbracat până la brau când iese nevasta-mea și striga:
-“Pune dracului niște pantaloni pe tine!!”
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….
Un tip trebuia sa plece din țara pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga puțin cu ochiul la nevasta și sa-i dea de stire dacă se intimpla ceva deosebit.
După 2 saptamini, primeste o telegrama:
“Barbatul care venea în fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”.
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici,
pe lângă mine!!!
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
Barbatul o întreabă pe nevasta sa:
— Vrei sa incercam o pozitie diferita în seara asta?
Femeia îi răspunde:
— Buna idee, tu ramai aici în picioare și speli vasele, iar eu ma asez pe sofa și beau
bere!
Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai.
Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu, tu vroiai sa mancam sănatos.