Ioane, tu știi ce-i asta?
— Ce-i, Gheorghe?
— Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o iubeai pe nevasta-ta.
— Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
Un melc fugea disperat prin pădure. Il oprește ursul:
— Unde te grabești așa melcule ?
— Baaa e Garda în pădure și eu n`am platit nimic ! Pai eu casa, nevasta`mea casa, mama casa, copilu casa, tata casa. Iti dai seama cât impozit am de platit !?
Ursul auzind astea o ia și el la fuga și il oprește un babuin:
— Unde fugi ba ursule ?
— Baaa e Garda în pădure ! Pai eu blana, nevasta blana, copii blana, îți dai seama cât impozit am de platit !?
Babuinul speriat o ia și el la fuga.
După 5 minute de alergat se opreste, își trage rasuflarea și zice
— Ba da io de ce dracu` fug ? …Pai eu în curu` gol, nevasta în curu` gol, copii în curu` gol, mie ce dracu` sa`mi mai ia? …
— Domnule doctor, azi noapte am visat ca eu, împreună cu niște canibali, am mâncat-o fripta pe nevasta-mea !
— Fiti linistit, omul poate sa aiba noaptea tot felul de vise…
— Bine, bine, dar atunci puteti sa-mi spuneti unde a disparut nevasta-mea !
Mariooo, hai și noi sa.
— N-am chef acuma, ma Gheorghe, nu vezi ca-s cât o vaca? Nu ma simt sexi!
Peste câteva zile:
— Haaai, Mario, ca de-o saptamana tot stau și nu mai pot!
— Lasa-ma, ma Gheorghe, ca arat ca o vaca, nu vezi?
Suparat, se duce Gheorghe al nostru în grajd, da peste vaca și începe a se satisface. În momentul acela intra și nevasta-sa si, ingrozita, începe sa zbiere:
— Gheorgheeee! Ce faci, maaa? Cu o vaca, ma? Cu o vaca ma inseli tu?!
La care Gheorghe, incercand sa-si explice fapta:
— Pai. Nu stiam, fa, era intuneric si. Și credeam ca ești tu!
Doi soți faceau dragoste.
La un moment dat, se aude un ciocanit în ușa.
— Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon si, după un timp, zice:
— Nevasta, cred ca suntem stresați amandoi!
O soție de ofiter statea la capataiul soțului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o întreabă:
— Draga mea, acum în al 12-lea ceas, fii sincera și spune-mi m-ai inselat vreodata?
— Da, dragul meu, de două ori.
— Și cu cine?
— O data cu comandantul și o data cu regimentul.
Vine Gheorghe acasă și il gasește pe Ion în dulap, imbracandu-se după partida de amor cu nevasta lui Gheo.
— Mah Ion ce faci tu aici?
— Poi ce sa fac Gheo astept trenul.
— Poi bine mah Ioane, și Gheo pleacă în bucatrarie sa își toarne un pahar de vin, și în timp ce se gandea el ca nu are cum sa treaca un tren pe la el prin casa Gheo fuge pe geam afară.
Gheo se duce uimit la dulap și nu il mai vede pe Ion exclamand!!!::
— Mah sa mi bag pl chiar a trecut trenul!!!
Americanul, germanul și românul la concursul de minciuni:
— Nevasta mea a nascut într-un avion, acesta s-a defectat și pustiul a salvat-o cu parasuta. [spune americanul]
— Nevasta mea a nascut într-un submarin, acesta s-a defectat iar pustiul a salvat-o de la inec. [spune germanul]
— Nevasta mea e gravida de un an. Din când în când pustiul mai scoate capul și întreabă: Mai este Boc premier? mai este Boc premier? [spune românul]
Un tip statea într-un bar și bea bere după bere, avand pe masa poza unei femei.
Barmanul il întreabă ce s-a întâmplat ca bea, privind la poza.
— Asta e nevasta-mea! Beau până mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasă!
Nevasta-mea mi-a cerut 2000 lei sa-si ia o curea din aceea de slabit…
I-am zis:
— Ia de aici 5 lei și cumpara un lacat nenorocit pt frigider…
Un tip se duce la doctor.
— Domle, am și eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa facă sex oral cu mine.
— Domle, nu știu ce sa zic . Unge-o și dumneata cu Nutella pe o parte și pe alta și vezi ce iese . Vino peste saptamani sa-si spui rezultatul.
Zis și facut. Vine omu peste saptamani.
— Ei, cum e?
— Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!