Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”….
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU……”
Ion se întâlnește cu Gheo și il întreabă:
Ba Gheo, tie`ti plac femeile mai batrane, urate, cu riduri?
Nu Ioane, cum sa`mi placa…
Da femeile cu sanii mari și lasați așa ca niște bretele, îți plac?
Nuuu, nu`mi plac
Dar Gheo, femeile cu fundu mare is plin de celulita îți plac?
Nu Ioane, da ce`ti veni să mă intrebi așa ceva?
Pai și dacă nu`ti plac femeile astea, de ce te culci ma cu nevasta`mea?
Cineva suna la ușa iar bărbatul deschide…
Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport singeros.
Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn:
— Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua…
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde. I-am daruit un cintar …
…si atunci a început cearta!
Bulă asteapta nevasta lângă salonul de infrumusetare.
După un timp indelungat iese de acolo soția sa.
El se uita la ea, respira adanc și spuse:
— Bine, măcar ai incercat.
Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist: — Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…
Un tânăr statea în spatele autobuzului pe un scaun cu mâinile în cap și injura continuu:
— Bai sa, mi bag pula.. Pfff bai sa, mi bag pula.
La un moment dat se urca un polițist. Se duce catre el și il întreabă:
— Alo domucare e e problema de injuri așa ????
— Pai dom polițist. A nascut nevasta.
— Asa și ???? asta e motiv de bucurie
— Pai da. Gemeni. Unul alb și unul negru !
— Hai sa.mi bag pula. cum dracu ?
Intra un tip la doctor:
— Domnule doctor, va rog, ajutati-ma! Nevasta nu vrea deloc sa facă sex cu mine!
— Și mie mi s-a întâmplat asta. Va spun cum am procedat: după ce ies din locul de munca, intru în mașina, și accelerez cât de repede pot, ca sa-mi mareasca adrenalina, și când ajung acasă, rapid deschid garajul cu telecomanda, și intru cu forta de lovesc peretele. După ce am ieșit repede din mașina, am lovit ușa, merg la nevasta, i-o rup hainele, și ma apuc, fără comentarii.
— Multumesc doctore, o sa incerc.
După câteva zile mai târziu, iar vine tipul:
— Deci, a functionat?
— Da, chiar a functionat doctore! Cum ati spus sa fac, exact așa am facut, și acum nevasta ma iubeste mai mult! apropo, frumoasa casa….
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1.
La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani jumate dar fără copii.
La un moment dat il întreabă pe muncitor:
— Ma, ce faci, ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Dadadada! De sus până jos. Și apoi?
— Apoi dai cu matura de tavan și cobor imediat.