După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului: — Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
— Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
— Seara când vin eu acasă beau bere, dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta.
Bulă cu Strula la un pahar de vorba: — Am să-ți dau 2 vești.Una bună și una rea, zise Bulă.Pe care vrei sa ti-o zic prima?
— Spune-le intercalate, zise Strula.
— Unu ne-o f**e pe nevasta-ta!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, intilneste o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intilnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrindu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pina-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Sotia:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu’, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Anul trecut când a luat-o de nevasta pe fiica-mea, ginerele mi-a cerut imprumut 10000 de dolari.
— Și ți-a mai inapoiat ceva?
— Da, pe fiica-mea.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane — Când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — Când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — Când naște servanta.
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar.
Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta.
Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe miini.
Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost până la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un sofer gonea cu 200 km/h.Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, renunta și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă așa ca zi-mi de ce ai accelerat și te las sa pleci!
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi..
Poezie în franceza:
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Ai auzit ce i s-a întâmplat lui Costica azi noapte?
— Nu. A patit ceva?
— Vai de capul lui, amaratul, ce-o sa aiba de tras: a fugit cu nevasta-mea!