Cum faci o gasca sa latre?
— O iei de nevasta.
Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
— Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
— Am prins-o cu gura inchisa!
Se duc 3 bărbați înainte de căsatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vadă care mai e virgina și care nu. Intra prima și îi scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu neștiind ce inseamna se duce la doctor și il întreabă:
— Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleacă.
Intra a 2 și îi scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce și il întreabă p doctor:
— Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleacă.
Intra ultima în cabinet și îi scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei soț tot neștiind ce inseamna se duce și il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul john nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa! O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu putem sa ne facem ?!
Care e diferența dintre vina și pacat?
— E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
Doi tipi se ciocnesc din greseala într-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
— Îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
— Sincer, și eu ma uit după a mea, Cred ca ne-am ratacit.
— Dar cum arata soția dvs.? Poate mergem sa le cautam împreună!
— Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
— Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!.
Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața.. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
Cel mai mare blestem..
— Sa ai o nevasta miriapod innebunita după cizme.
Proaspat căsatorit, un marinar vorbea cu soția lui, în varful patului: — Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Hm. ce întrebăre. Auzi bărbate, mancare bună ai?
— Am!
— Haine curate ai?
— Am!
— Aseara ți-a placut partida de amor?
— Mi-a placut!
— Pai și cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o cheștie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani și o cheama Liliana.