— De ce își plimba olteni nevestele cu roaba,prin pivnita?
— Ca sa le obisnuiasca cu metroul!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu ?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Merge Bulă acasă seara și o gasește pe nevasta-sa dezbracata
— Ce faci femeie?
— Sunt nervoasa ca nu am haine frumoase!
— Cum nu ai haine?
— Uite asa!
— Pai numai saptamana trecuta ti-ai luat din mall nu știu cate bluze..
Deschide Bulă dulapul..
— Uite aici.. O bluza.. Doua.. Trei.. Patru.. Salut Gheorghe.. Cinci..
Un bărbat avea instrumentul de 4m și nevasta il ameninta ca dacă nu își scurteaza instrumentul divorteaza.Barbatu speriat se duce repede la un doctor și îi spune:
Barbatu: Doctore ete cum sta problema nevastea vrea sa divorteze de mine dacă nu reduc din lungimea penisului.
Doctorul: Pai cât e instrumentul de lung?
Barbatu: Cam 4 metri.
Doctorul: Hmmm mai o operatie nu am cum să-ți fac dar știu o metoda buna.
Barbatu: Zi doctore ca sunt disperat!!!.
Doctorul: Te duci în pădurea din afară orasului și mergi cam 1 km prim madure și vei dau de un lac acolo se afla o broasca fermecata dacă o saruti și o intrebi dacă vrea sa fie soția ta și dacă broasca oracaie,atunci ti se va micsora instrumentul cu 1 metru.
Barbatu fericit îi multumeste doctorului și repede se duce la lacul fermecat după broasca.Ajunge la lac gasește brosca și o pupa și o intraba:
Barbatul: -Vrei a fi soția mea?
Borasca : oac
Barbatu se uita în pantaloni și vede ca sa micsorat cu 1 metru.Barbat se gandeste și constata ca tot mare era și o mai intraba incodată pe broasca:
-Vrei sa fi soția mea?
Broasca: Oac
Barbat se uita vede că a ajuns la 2 metri și se gandeste dacă ajunge la 1 metru e perfec.o mai intraba în codată pe broasca vrei sa fi soția mea?La care boasca Oac,Oac OAc,OAc,oAc,
La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.
Ion și cu Gheorge se duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe! zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
Dacă nevasta zbiara în fața usii, iar câinele latra la ușa din spatele casei cui îi deschizi prima data? Cainelui
Macar el va tace după ce il vei lasa în casa.
Discutie intre doi amici:
— Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
— Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
— Am prins-o cu gura inchisa!
Trei tipi discuta:
— Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf — Zice primul.
Al doilea:
— A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
— A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Doi tipi stau la masa într-un bar. Unul din ei începe sa dea semne de neliniste.
— Ce-i cu tine? întreabă prietenul.
— Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin și să mă duc la zece acasă sau sa beau zece pahare și să mă duc la unu?!