Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigat de pe alt deal.
— Vasileee!!!
— Da, maaa!
— Tu ești maaa!?
— Da, maaa..
— Bine, maaa!.. Credeam ca m-o mintit nevasta-ta ca-i singura!
O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor:
— în aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
— Nu-i adevărat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.
Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
— Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
— De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevasta-mea…
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
“Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singura”…
Un bărbat și o femeie.Femeia ere nemultumita de munca bărbatului în casa.
Intr-o zi i-a spus:
— Ma, bărbate!Repara și tu becul asta, ca s-a ars.
— Da…ce, eu sunt electrician?
— Ma, bărbate!Repara și tu ușa, ca s-a stricat.
— Da…ce, eu sunt tamplar?
— Ma, bărbate!Repara și tu chiuveta, ca s-a stricat.
Da…ce, eu sunt instalator?A două zi, bărbatul a plecat la munca.Când a venit acasă a vazut toate lucrurile reparate:
— Mai, nevasta!Cine a reparat chiuveta, ușa și becul?
— Paaai, vecinul de la etajul patru.
— Și nu ți-a cerut nimic?
— Ba da!Mi-a spus ca vrea ori sa-i cant ori să mă culc cu el.
— Pai și tu i-ai cantat nu?
— Da…ce, eu sunt cantareata?
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce
nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…. Sa facă infarct nu
alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Bulă și Strula se întâlnesc la portile Raiului.
Bulă:
— Strula, tu de ce ai murit?
— De bucurie! Da tu?
— Eu, de frig! Da cum adica ai murit .. de bucurie?
— Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasă și m-am uitat peste tot; în dormitor, în bucatarie, pe balcon, în baie.. Nimeni! Și atunci am murit de bucurie!
— Ba, prostule!.. Trebuia sa cauti și în frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..
Q: — Care e diferența dintre vina și pacat?
A: — E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.
Cum a murit nevasta politaiului ?
R: Calca perdelele și a căzut pe geam .