Ion și cu Gheorge se duceau la cosit pe camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-si schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
2 scotieni mergeau pe strada, la un moment dat se opresc, vorbesc ce vorbesc și înainte sa-si ia rămas bun, unul il întreabă pe celalalt:
— Vrei sa mancam asta seara la cina împreună
— Sigur ca da.
— Atunci spune-i nevestei tale sa-mi puna și mie un tacam.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor, într-un bar.
Englezul:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul:
— Eeiii! Eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american !
Arabul:
— Eu am 17 neveste acasă …
Face o pauza, în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul:
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf !
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Mergea Bulă noaptea pe la 12 pe strada cu două valize în mana, plin de sange.
Intra în scara blocului și suna la tasu la ușa.
Ce draq ai patit ma? unde ai fost?
— Pai când am ajuns acasă nevastamea era cu altu în pat.
— Baaa, pai dacă eram eu în locu tău îi taiam bucatele.
— Și în valize ce crezi ca am?
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră…
Popescu își scoate pistolul.
-Da ? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— “Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— “E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zimbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Polițistul vine acasă și nevasta-sa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
Polițistul:
-Ti-am spus eu ca e capabil!…
Sotul citeste în programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vadă meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod în fotoliu, gata sa vadă meciul. Numai ca doar ce începe meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta ia sfârșit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici măcar o gura de bere!
In moment ala apare nevasta din bucatarie și cu sarcasm îi zice:
— Ei ! Acum ma intelegi și pe mine ?!