Bulă se duce la psiholog din cauza stresului: — Domnule doctor, dati-mi un sfat!.
— Am o singura nelamurire. Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intampina cu imbratisari și sarutari ti-ar servi o cina gustoasa și ti-ar face totul pe plac, tu ce crezi în prima faza?.
— Ca am gresit casa, desigur.
Bulisor alearga într-un suflet de la bucatarie până în sufragerie și cu ochii mari cât cepele il întreabă pe Tata-Bulă:
— Tati, tati! Mi-a spus mama ca, dacă nu sunt cuminte, vine vrajitoarea cea urata și rea! Este adevărat, tati?
— Stai puțin puiule, ca-ti spun imediat!
si ridicand puțin vocea striga:
— Nevasta, ai invitat-o cumva pe ma-ta la cina?!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…
Care este definitia nevestei?
Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
Era de dimineața, bărbatul se trezește usor fără sa deranjeze soția, se duce în garaj, leaga barca de mașina, pune unditele și se pregateste sa plece la pescuit.
Când deschide ușa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia în doua.
— Tuti bafta mati de vreme, ce ghinion pe mine!
Se duce în casa, se baga în pat lângă soție și zice:
— Iubito, e un frig afară si’un viscol de te taie’n doua!
— Da, știu și prostu de bărbațimiu s-a dus la pescuit…
Ion o întreabă pe nevasta-sa Maria:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia Ion o bata și îi da una zdravana peste cap.
— Acum te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?
— Ma doare capul.
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni..
Maria:
— As dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel si, la intrare, văd parcata mașina socrului meu. Mi-a sarit tot cheful si, bineinteles, dacă ma vedea aveam probleme. I-am explicat amantei ca azi este imposibil și a plecat supărata. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus sa-l văd și sa rad de el ca nu mai are oglinzi la mașina. Era foarte supărat și il intreb:
— Ce-i cu tine, tata socrule, te văd puțin supărat?
— Cum sa nu fiu, ieri i-am imprumutat mașina lu nevasta-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi..
— De ce ești așa trist?
— Nevasta-mea…
— Doar n-a murit…
— A, nu. Asa măcar stiam unde doarme.
Cica Fat-Frumos se duce și el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului….
Calul il întreabă ce o sa facă dacă apare zmeu’
Fat Frumos îi răspunde ca imediat ce aude batai în ușa, o sa sara cu parasuta pe geam…
Zis și facut… Se duce Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba… Iar la un moment dat se aud batai în ușa… Fat Frumos sare pe geam iar IC deschide ușa…
Era calul lui Fat Frumos:
— Spune-i prostului aluia că a incurcat parasuta lui cu sacu’ meu de ovaz…