Zice nevasta lui Bulă:
-Bulă o să mă mai iubești când voi fi batrana și urata?
Bulă răspunde:
-De imbatranit toți imbatranim, da mai urata ca acum nu ai cum sa fi!
Tine-ti minte ce va spun:
Nu exista nevasta nevinovata, numai nevasta neprinsa…
Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici măcar de soție. Il insarcineaza pe tânărul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o bună zi insa, îi surprinde sarutandu-se:
— Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi și tu !
Ai patruns prin efractie de trei ori la rand în magazin. Ce ai furat, de fapt, ca proprietarul nu-si da seama?- O singura rochie, dar de fiecare data alta. Nevasta-mea nu se putea decide, este foarte pretentioasa.
Doi vecini discuta:
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha… Și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da’ ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
Strul:
— Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu
de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… Jet mic, jet mare.
Copiii… Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da’ cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da’ face toți banii…
Bulă vine la taicasu și il întreabă:
— Ba tata ia spune-mi și mie care este diferența intre teorie și practica.
— Mai Bulă tu ești cam prostanac, ca sa intelegi îți trebuie un exemplu. du-te și o cheama pe sorata.
Bulă se duce și vine cu sora.
— Mai fata tatii, ia spune-mi, pentru 1000 euro te-ai culca cu cineva pe care nu-l cunosti?
— Tata, pentru ca sa ne intre 1000 de euro în casa mai ca as face-o.
Bulă, du-te și o cheama pe mata. Bulă se duce și vine cu masa.
— Nevasta, ia spune, pentru 1000 de euro te-ai culca cu altcineva în afară de mine?
— Barbate, ca sa ne intre 1000 de euro în casa, chiar ca as face-o.
— Bulă, vezi asta este diferența dintre teorie și practica. Teoretic, noi acum avem 2000 de euro în casa, practic avem 2 curve.
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Un bărbat se uita la tv și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…..
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele….
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!