Vine unu’ la servici cu ochii vineti. Colegii il întreabă ce a patit și el le răspunde ca l-a bătut nevasta.
— Cum bai, sa te bata în halul asta… dar ce ai facut?
— I-am spus “tu”.
— Pai și doar pentru asta ți-a invinetit ochii?
— Da.
— Ia povesteste tu exact cum a fost.
— Pai, ea a zis ca n-am mai facut sex de 2 luni, și eu i-am spus “poate tu”.
Tu, nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?
— Mai, bărbate! Mai, bărbate! Aseara ți-a placut?
— Mi-a placut!
— Dar alaltaseara ți-a placut?
— Foarte mult!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?
Un tip se intorcea de la carciumea seara pe strada. Era târziu trecut de doispe și era destul de bezna și pustiu. Din indepartare zareste o persoana venind din cealalta directie. Beatul sta și se gandeste:
— Ma la ora asta cine o umbla pe strada nu poate veni decat de la carciuma sau de la curve. De la carciuma vin eu ceea ce inseamna ca vine de la curve.
Sa văd care sunt “doamnele” de pe strada noastra: Ioneasca, Popeasca și nevastamea.
Ioneasca e în spital, s-ai rupt piciorul într-un accident.
Popeasca e plecata în statiune…
De la nevasta-mea! Sa văd care o frecventeaza pe nevastamea: șeful ei, șeful meu și eu. Seful ei e plecat în statiune.
Eu is aici…Sa traiti Sefu’!
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat dealtfel nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!
Sotul vine acasă și o prinde pe soție cu amantul în pat.
Socat întreabă:
— Ce se întâmpla aici?
Soția se uita la amant și zice:
— Ti-am spus ca-i prost?!!
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
— Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
— Ce ți-a zis nevasta când te-ai intors târziu de la chef?
— Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
Profitand de lipsa soțului, o doamna își primeste amantul acasă.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
— Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul îi indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
— La ce te gandești?- întreabă ea.
— Stii, acasă, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodată așa ceva și totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră. În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina……..
Aici, tatăl profitand de pauza:
— I-o mai tragi odata!
— Soția mea afirma ca este foarte sănatos sa consum alimente crude.
— Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Curajul este atunci când un bărbat, se intoarce acasă la 4 dimineața mort de beat si
intrand în casa și vazand-o pe nevasta-sa cu o matura în mana, indrazneste sa o intrebe:
— Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?