Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Vine soțul acasă și se apuca sa raga ca nebunul la nevasta: Bai, nevasta, ia zi tu repede cine-i sefu în casa asta? Cine-i stapanu?
Nevasta îi carpeste scurt două palme zdravene peste bot și zbiara: Ma, boule, ești nebun? De ce urli în halul asta? Gura mica, ca de nu , e vai de tine!!!
La care el, spasit și cu ochii în lacrimi: Da ce, mai nou n-are voie omu nici sa intrebe?!?
Nevasta lui Bulă i se plange lui Bulă ca s-a cam ingrasat.
La care el:
— Stiu, ieri am uitat sa merg la fitness…
— Da, dar asta de zece ani la rand…
Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut.
După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E.oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata. fratii ionescu!!
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi ‘porumbei’.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi ‘executa’ un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un sprit…. Și cine știe poate sa fac și dragoste …
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul… Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Vasile se întâlnește pe drum cu Viorel.
— No bună ma Viorele, da ce faci?
— Da uite ma Vasile, ma plimb..
— No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
— Pai ma Vasile, asta îi un binoclu și cu el văd tot de aproape, frumos.. ia uita-te și tu pe camp.
— Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia și câinele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
— Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
— Apai ma Viorele, te poți caca pe el, ca nu îi bun, ca eu aseara nu am fost acasă!!!
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se tiraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga: — Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…