El se intoarce obosit de la munca:
— Nevasta, ce mancam în seara asta?
Ea: O pula!
El: Bine, bine, tu….Dar eu?
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da’ cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva?
— Nu eu. Nevasta-mea.
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. După baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
Test de fidelitate:
1. Ia câinele și nevasta și baga-i în portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…
Un vanator cedeaza cicalelilor nevești-si și o duce la vanatoare.
Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.
Ii mai spune, de asemeni, ca atunci când a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
După puțin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura și vociferari.
Porneste itr-acolo și o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel puțin sa scot saua de pe el…
Intr-o seara, tatăl trece pe lângă camera fiului sau, care se ruga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o gluma și trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
— A două zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatăl, speriat, încearcă sa își spună că a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga:
— Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica
Tatăl se sperie, dar decide sa astepte totusi până dimineața. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatăl aude iarasi:
— Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata
Tatăl, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineața merge la doctor sa se asigure ca totul este în regula.
Când ajunge acasă, o gasește pe soție asteptand pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
— Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe poștaș mort în fața casei !
Un om merge la doctor și îi spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza și îi spune sa aduca a două zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleacă, și aduce a două zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica și catel. Doctorul analizeaza urina și îi spune:
— Soția te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tău este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba în cada ca te lovești la cot și doare.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta..
Sotul:
— Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat în oras pe ninsoarea asta.
— Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare — Zice prietenul
— Pai d-aia sunt așa ingrijorat!