Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti.
Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare. Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar:
— Marie, treci la aparat. Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou.
Dar Maria, extenuata de atitea “jocuri”, spune:
— “Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața”.
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate în domeniul nutritiei și al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere și consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german și unui țigan..
Reporterul catre francez:
— Voi, francezii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
Apoi, reporterul il întreabă pe chinez:
— Chinezule, voi cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu covoarele noastre, de foarte bună calitate.
Apoi, reporterul il întreabă pe american:
— Voi, americanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu MIG-usile noastre, de o viteza neegalata!
Reporterul il întrebă apoi pe german:
— Voi, germanii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
In sfârșit, reporterul il întreabă pe țigan:
— Voi, țiganii, cu ce va mandriti în lume?
— Pai, cu nimic!
— Da ce faceți, voi țiganii, în țara în care sunteți?
— Pai, uite: violam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana!
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Trei landuri federale din Republica Federala a germaniei au apelativul Freistaat (regiune autonoma).
Un batran din timpul razboiului e adus la interviu sa povesteasa despre prima batalie intre români și nemti la care a luat parte, în pădure la Dobrești. Nemtii de o parte, românii de cealalta.
— Domnule, cum a fost prima zi pe campul de batalie?
— Vai de mine, au venit nemtii cu sageti, noi tot cu pietre, ne-au bătut de ne-am c***t pe noi.
— Dar a două zi?
— D apai a două zi am venit noi cu sabii și sageti sa-i facem praf pe nemti. Dar vezi sa nu, ei au venit cu pistoale, ne-au bătut de ne-am c***t toți pe noi
— Nu va supărati, dar în ziua a treia, mai tineti minte ce s-a întâmplat?
— Pai era pe la amiaza, nemtii cu tunuri, noi cu ag-uri și vine padurarul?
— Vai ce curaj pe el, sa vina asa, neinarmat, doar sa lupte pt patrie, cât curaj…!
— Mai ales ca iar ne bateau nemtii de ne cacam pe noi
— Și ce a zis?
— Carati-va ba, naibii din pădurea mea, ca deja pute a c***t.
Rosiile sunt în lume cele mai folosite alimente naturale. Urmeaza bananele, merele portocalele și pepenii. Germanii le mai spun la rosii fructul paradisului iar francezii fructul iubirii.
1 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
2 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
3 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
4 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
5 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
6 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
…
23 august 1944, ataca Romanii, ocupa toată pădurea, vine padurarul și îi da afară!
1 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
2 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
3 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
4 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
5 august 1944, ataca Nemtii, ocupa jumatate de pădure, Romanii se ascund în tufis.
6 august 1944, ataca Romanii, ocupa jumatate de pădure, Nemtii se ascund în tufis.
…
23 august 1944, ataca Romanii, ocupa toată pădurea, vine padurarul și îi da afară!
Intr-o discoteca în Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult și se apropie un turc de el:
— Ce faci bah aici? Cauti bataie?
— Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 5 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
— Asta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri și veniti în turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
In Italia, în dreptul cabinei deștinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania:
— “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia:
— “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar în Scotia:
— “Ce castigati dacă vorbiti cu soferul?”