Hulk sta de vorba cu un moldovean..
Hulk: De fiecare data după ce ma enervez, ma trezesc la zeci de kilometri departare de orice urma de civilizatie fără haine, fără nici nu ban și fără nici un act la mine și fără sa știu ce s-a întâmplat ..
Moldoveanul : Mai, tusești ca mine la bautura!
De ce își coloreaza Moldovenii antenele?
Ca sa vadă color la TV .
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
— Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie știu. Acu ma duc la București.
Doi moldoveni în compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea.
La un moment dat unul se ridica, deschide geamul și striga foarte entuziasmat:
— Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
— Marasești….
— Oituz, Oituz
— Marasești…
— Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz…
— Ma rasești, inchide fereastra aia odata.
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Sa apropie, o cerceteaza bine sa vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își intaoduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine sa ciobanul acasă sa exclama:
— Of sa caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumintal lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termana treaba, își scoate instrumintal sa palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of sa caldura, s-o tochit sa chironul!
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit, oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar.
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, insa, a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp.
Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalti s-au dus la inmormantare.
Un ardelean, un moldovean, și un bucurestean stau la masa, la un restaurant
Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Bulă și cu Trula
— Mai Bulă, tu cum te aperi de S. I. D. A.?
— Folosesc prezervativul.. Il port tot timpul..
— Și nu-l dai niciodată jos?
— Ba da, când ma pis și când ma regulez!
Un neamt vine sa studieze în Romania și se imprieteneste cu Bulă.
După ce își termina studiile, il invita pe Bulă la el acasă.
Bulă ramane uimit când vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara și il întreabă cum de a reusit în așa puțin timp sa se imbogateasca.
— Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, ca așa am invatat în Romania . După un an de zile, neamtul ii
intoarce vizita lui Bulă și ramane cu gura cascata când vede o vila de 20 de camere, Ferrari în garaj, și il întreabă cum a facut.
— Vezi podul ala ? zice Bulă.
La care neamtul:
— Care pod ??
Un inveștitor francez soseste în Moldova cu treburi.Partenerul român îi pune la dispozitie o insotitoareblonda, gingasa ca o ciuta, din pacate fără cunostinte de limba franceza.Mergind cu mașina într-un orasvecin, francezul de la volan încearcă sa incropeasca o conversatie în stilul cunoscut:
— Oh cherie !
— Seri și vrei…
— Oh cherie, je t’aime !
— Da’ nu ti teme, seri și vrei…
— Cherie, je t’aime- Of da’ tolomac iești, oprești mașina… Și juna noastra il ia pe francez în tufele de pe marginea drumului
si îi ofera o partida completa de amor rustic.După tigara de rigoare( a ei ), pornesc din nou la drum.Nu trec 15 minute și francezul reîncepe:
— Oh cherie, je t’aime !
— Da’ di se ti mai temi, ai vazut ca nu ai di se sa ti temi, seri și vrei !- Cherie, je veux encore !
— NU ! undi vrai tu da’in c*