— Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe internet.
— Ok, tata, spune-mi.
— Cum fac sa sterg istoricul, sa nu vadă ma-ta ca m-am uitat la ele?
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
Dezintegrate.
Un tânăr merge la preot:
— Parinte, am venit să mă spovedesc.
— Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune: — Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
In prima zi de scoala Alinuța îi arunca lui Bulă o bucata de creta în cap și striga:
— Headshot!
Bulă îi sterge o carte groasa peste fata și striga: Facebook!
Alo!
— Da.
— Vino până la noi!
— De ce?
— Nu mai merge imprimanta!
— Ce nu face?
— Nu mai are curent!
— Cum?!
— Da, nu mai are curent!!
— Cum ati observat ca nu are curent?
— Îmi apare pe calculator.
— Ce??!!
— Îmi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailable.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?
Profa la tabla: Cât face 4X7? (catre clasa: )Are careva un calculator?
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.
Moduri în care sa-i enervezi pe cei din jurul tau
1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti câinele : Caine .
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar în limba pasareasca sau într-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, țiganesc) și vorbește numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota în monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis în forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar în imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tău în public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
15. Lasă-ți bradul de Craciun cu luminite în sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tău imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mâinile la urechi când cineva îți povesteste ceva
22. Canta aceeași melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dîntr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbești la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta și prefa-te jignit dacă refuza
27. Pleaca de la masa în graba și uita sa platești consumatia
28. Incepe o propozitie cu trebuie să-ți spun ceva și razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza .
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi în fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook în care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire și scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc sosetele, a trebuit sa scot câinele afară (desi tu nu ai câine) etc
33. Asculta muzica la telefon în autobuz (fara casti) și întrebă-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oară când le-ai vazut
35. Când mergi în vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare și nu curata wc-ul dupa
36. Când iesi în oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3, 4, 5 dimineața)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi în legatura cu lucruri absurde. Insista, dacă nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri în fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) și galagie apoi întreabă-ti vecinii de ce arata așa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica când îți vin musafiri în vizita.
Dacă copiii mici ar avea un forum, ar fi fost discutate umatoarele teme:
SOS! Mama mea doarme toată noaptea. E ceva normal?
— Cum să mă strecor pe neobservate ca să mă joc cu pisica?
— Ma impune să mă culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
— Ajutor! Creste parul?
— Am mâncat destul! Cum explic asta la parinti?
— Cum sa scap de parul de pe pieptul tatălui meu? Atunci când îi smulg firicele de par el striga.
Exista alte modaliTati?
— Iepuras, soricel, motanas, soarele mamei, cum sa-mi recunosc numele?
— În ce pozitie sa adorm cel mai bine ca toată lumea să mă adore și să mă iubeasca mai mult?
— De ce sora mea mai mare intotdeauna îmi arata limba. Nivel de cultura scazut?
— Unde-i gurita? Unde-s ochisorii? Ei ce, singuri nu știu?
— Pozele mele cu funduletul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?