Profesorul:
— Bulă, sper ca data viitoare sa nu te mai prind ca o sa copiezi.
— Și eu..
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune: — Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
— Știti de ce a ieșit Traian Basescu presedinte?
— Pentru că a bătut un copil: pe Mircea Geoana!
Bulă era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mâna în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mâna în sac și spune:
— Rinichi!
Il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Ficat!
Il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict:
— Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data.
Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare.
Bulă avea dreptate:
— Un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de pranz?
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor.. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Bunica era pe patul de moarte, își cheama nepotul la capataiul ei și spune:
— Nepoate, vreau ca tu sa mostenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale!
— Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook…
Un tip intra într-un sex-shop.
Tipul:
— As dori un pachet de prezervative negre!
Vanzatorul:
— De ce tineti, neaparat, sa fie negre?
Tipul:
— Merg la vaduva amicului meu, sa îi transmit condoleantele mele!
O nimfomana este internata la spitalul de nebuni.
După jumatate de an, doctorul o întreabă:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După o lunga perioada de timp, doctorul convins ca femeia si-a revenit, o întreabă din nou..
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Vreau sa îmi caut un bărbat, să mă casatoresc, sa-si intemeiez o familie..
Foarte bine! spuse doctorul fericit ca, iata, si-a revenit.
Vreau sa am un copil, un baiat, ca sa-l fac fotbalist!
Asta e bine, fotbaliștii castiga multi bani.
Va avea un meci foarte important! Va da primul gol.. pe al doilea il rateaza cu poarta goala. Toti suporterii vor striga: baga-mi-as p**a în ma-ta! Și eu, din tribuna: Sunt aici! Sunt aici!
O fetița se duce la un magazin de animale și întreabă:
— Va log, aveți iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine lângă fetița și o întreabă:
— Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale și neglu și pufos ? Sau poate pe cel dlagalas și maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puțin pe calcaie, își pune manutele pe genunchi, se apleacă în fața și răspunde în soapta…
— Cled ca pe pitonul meu il doale în cul de culoale!
Vine unu la doctor. Asta zice:
— Domnule pacient, am o veste proasta și una buna. Cu care sa incep?
— Ooff, ziceti-o pe cea proasta.
— Aveți SIDa, mâine este posibil sa muriti.
Pacientul este deja innebunit, nu mai are nicio speranta.
— Și care este cea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facultate!
Bulă, ești un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasă! îi zice acestuia invatatoarea.
— Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala..