Intr-o farmacie intra un tânăr, plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu degetele rasfirate.
— Cinci, spune el.
— Cinci ce, zise farmacista?
— Cinci Viagra, ca în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma.
Urmatoarea zi, apare tânărul în ușa, ceva mai mohorat și ridica ambele mâini în sus. La care farmacista:
— Zece Viagra??!!!!
La care tânărul:
— Nu, o crema de mâini, ca nu a venit rusoaica.
Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital.
Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise
deja.
A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital…
Iepurasul se duce sa cumpere paine și spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul, enervat il trimite dracului.
Iepurasul se intoarce trei zile la rand. La un moment dat îi propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.
Vine vanzatorul și spune ca vrea 2 litri de paine.
La care iepurașul il întreabă
— Aveți sticle?
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditiva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL: ba nu-i asa, ia ganditiva ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune :
— bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina …. cablurile erau deja montate…..
Doi polițisti stau de vorba: — Auzi ma, mi-am facut testu’ IQ.
— Și cum ți-a iesit?
— Negativ, slava Domnului!
Ion și Maria se duc la supermarket. Maria se duce la vanzatoare si-i spune:
— Buna ziua, as dori și eu o pereche de indispensabili !
Dar Ion sare cu gura:
— Fa, Marie, eu n-am izmene-n c** și tu îmi iei indispensabili !
O tipa la psiholog
— Cred ca sunt ninfomana!
— Ok, sa văd cum va pot ajuta, dar va spun din start, tariful meu este de 25 Euro/ora
— Și pt toată noaptea cât cereti?
Marie și ion sunt căsatoriti de 2 ani. Se f*t ei peste tot și într-o zi Ion constata ca n-o mai poate f**e pe Marie. În prima zi nimic, a două zi nimic, a tria zi la fel.. Ion se sperie și o duce pe Marie la doctorul din sat. După cum era obiceiul, taie o gaina, pune 10 oua, etc.. și merg la doctor.
Acesta o consulta, și după care îi spune sa iasa afară și sa il trimita pe Ion inauntru
, intra Ion iar doctorul îi spune ce are de facut.
Merg acasă, Ion pregateste cada cu apa, nici prea calda nici prea rece, o baga pe Marie în cada și după jumate de ora o ia și o duce în pat și o f**e.
A două zi, fericit, mai taie o gaina și mai pregateste ouale, etc și merge iar la doctor sa îi multumeasca.. ajunge, îi multumeste și ros de curiozitate il întrebă pe doctor ce a avut Marie.
— Un dop, răspunde doctorul.
— Dar îți dau în sfat: spune-i la Marie ca atunci când merge sa se cace sa se steaga din fata în spate și nu invers ca iar i se infunda
.
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …
Un ditamai 747 intampina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo cativa dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.- African- Americans, please!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urat își tinea copilul în brate si-l mingaia pe cap zicand:
— Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam, Și dacă ramuri bat în geam, ma enervez și tai copacul.