La dentist intrase o femeie matura se pune pe scaun își da chloti jos.
Dentistul:
— Doamna draga aici e dentist nu ginecolog ..
Doamna:
— Auzi doctore, tu i-ai pus proteza lui bărbatu-mio ..tu sa o scoti!
Bulă la scoala.
Un elev întreabă:
— Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
— Barza, ati auzit?
Și îi ia pe toți în parte.
— Ionel ai inteles?
— Da d-na profesoara!
— Vailescu ai inteles?.. și ajunge la Bulă:
— Ai inteles Bulă?
Bulă, sta puțin pe ganduri și inreaba:
— Barza-i cea care sta într-un picior?
— Da.
— Nu cred ca f**e tata așa ceva!
Bulă își rupe mana.
Bulă:
— Mi-am rupt mana, domn doctor ! în două locuri !
Doctorul:
— Sa nu mai mergi în locurile alea niciodata.
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
— Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
O doamna, împreună cu cei 14 copii ai sai, intra într-un magazin.
— Toti sunt fii dumneavoastră, întreabă mirat vanzatorul.
— Da, răspunde femeia, cum suntem așa saraci și nu ne permitem televizor, în timpul liber facem cate un copil.
Victor Ponta il compatimeste pe Schumacher. Caruia i-a fost de multiple ori copilot, conform CV-ului.
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Bulă se duce la scoala plangand: — Profesoara il întreabă:
— De ce plangi
Bulă:
— Ca a murit tata!!
— Cum a murit Bulă taica-tu?
— L-a călcat o mașina pe deget.
— Pai cum a murit dacă l-a călcat o mașina pe deget??
— Pai da a murit ca degetul il avea în nas.
Judecatorul întrebănd martorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
— Pai striga în gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.
La examen studentul ia un bilet, se uita o secunda și o fata speriata repede il pune inapoi, profesorul mirat:
— De ce ai pus biletul inapoi?
— Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstitios.
— Lasa ma, tampeniile astea — spune profesorul și începe sa caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și multumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
— Toate subiectele le-ai invatat de ai luat 10??
— Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul, locul, unei femei gravide!