La un spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit?
— Nu, am avut un accident.
Toti fizicienii au început sa se joace v-ati ascunselea !!
Era randul lui Enstein sa numere .
Toti s-au ascuns…doar Newton ramane în mijloc, i-a o creta, deseneza un patrat și se aseaza în mijloc !
Când Enstein a terminat l-a vazut pe Newton :
Enstein -Te-am vazut Newton
Newton -Ba nu..nu sunt eu !!
E -Ba da te văd într-un patrat !
N -Pai ia gandestete tu ..cat face 1 newton la patrat ??
E — Pascal
N -Pai vezi ca nu sunt eu !!
Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. A avut copii?
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz.
Un student vine la examen imbracat în vanator. Profesorul întreabă:
— Da’ care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn’ profesor, am venit sa impusc un 5.
Bulă se duce la doctor și i se plinge:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat!
Doctorul catre proaspatul amputat:
Domnule am pentru dv. O stire bună și una rea.
— Care-i aia rea?
— Ti-am amputat piciorul sănatos.
— Și aia buna?
— Piciorul bolnav se vindeca!
Profesorul supărat: — În clasa asta sunt 25 de cretini!
Bulisor corecteaza:
— 26 de cretini, domnule profesor!
Profesorul indignat:
— Iesi afară!
Bulisor conciliant:
— Bine, dar ies numai ca sa aveți dumneavoastră dreptate!
Un reporter, într-un sat de la munte, face un reportaj despre viața taranilor de acolo.
Reporterul: — Buna ziua! zice unui taran. Va rog, poveștiti-mi o întâmplare vesela, din viața d-voastra!
Taranul: — Da! O data mi-am pierdut capra prin munti și ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o voca și ne-am dus după capra, pe care am gasit-o și am f***t-o cu totii!
Reporterul: — Alta întâmplare vesela, din viața ta?
Taranul: — O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toți bărbații din sat, am baut o votca și ne-am dus după ea. Am gasit-o și am f***t-o, cu totii!
Reporterul: — Spuneti-mi și o întâmplare trista, din viața dvs.!
Taranul: — O data m-am pierdut prin munti…
Judecatorul catre inculpat:
— Jura ca vei spune adevarul și numai adevarul!
— Nu, nu jur!
— Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
— Stiu. Dar dacă spun adevarul capat zece ani.
Un polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru-cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare: 0,00 alcoolemie.
Polițistul complet buimac.
Soferul în schimb îi spune cu un zâmbet pe buze:
— În seara asta eu am fost momeala¦.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su lu Bulă acasă:
Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!