Bulă ti-ai facut temea cele 4 propozitii?
— Nu
— Mai, sa le ai facute!
— Da!
Ajunge acasă și o întreabă pe maicasa:
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-in cap
Tata zi și mie o propozitie!
— Sut bara gol portar în curu gol
— Sora-mea zi și mie o propozitie
— Sari tu prima!
— Frate zi și mie o propozitie!
— Surubele piulite și alte cele!
— Ajunge la scoala profesoara il întreabă:
— Ti-ai facut propozitiile?
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă te spun la director!
— Sut bara gol portar în curu gol!
Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
Bulă ce ai în capul ala!
— Surubele piulite și alte cele!
Un domn nelamurit:
Dar cum p.zda mas-ii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum p. Masii!!
Un oltean se suie într-un autobuz, se duce și perforeaza un bilet, după care mai perforeaza încă unul.
Un calatotor il întreabă:
— Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
— Pai dacă il pierd pe primul și vine controlorul, sa il am pe al doilea.
— Bine, și dacă le pierdeti pe amandoua?
— Pai am abonament, ma baiatule!
Reguli noi de la 01.01.2020:
1). Taxa de inmormantare se va plati în euro, fiindca decesul se considera parasirea definitiva a tarii.
2). Nu te vei mai putea urca în tren decat dacă ai mancare și bautura pentru maxim 2 — 3 zile.
3). Pentru cei blocați în traficul de pe Valea Prahovei, poliția recomanda ruta ocolitoare prin Austria, ca sunt preturi la cazare mai mici.
4). Romania renunta la carbuni! Din calcule rezulta ca termocentralele pot functiona un an de zile arzand doar diplome de doctorat.
Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în mașina se afla 5 persoane.
— Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune polițistul, sunteți 5 persoane în mașina!
— Ei si?
— Sunteti 5 persoane în mașina.
— Și ce-i rau în asta?
— Dom’le sunteți 5 persoane în audi Quattro, e clar mașina are doar 4 locuri, îi spune clar numele quattro inseamna patru
— Este quattro dar este mașina de 5 persoane
— Nu!!!
— As putea sa vorbesc cu șeful tău ?
— Nu!!! este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno.
De ce sunt prinsii hotii?
De politiștii.
BUN: Te hotarești sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se culca cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Gigel îi spune mamei:
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si…
Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce, sa repeti asta când vine taica-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si…
— Si? Siiiii??? întreabă mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat exact așa cum te tavaleste pe tine de obicei poștașul..
Mos Nicolae sta în seara de ajun în fața lui Bulă.
Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Doamna, de când ati observat comportari homosexuale la fiul dvs?
— Nu știu ce sa spun doctore, de mic se aseza pe biberon!
Copiii și profesoara la scoala:
— Copii, știe cineva unde se afla Brazilia?
— știu eu, spuse Alinuța. La pagina 73!